Cấm trẻ em dưới 18+...đặc biệt phụ nữ & trẻ em

Trước tiên là clip này...... thằng này chắc ăn nấm MARIO có thêm x2 mạng hay sao ý ??????????????


Continue....

Bé Tý năm nay 6 tuổi học trường tiểu học lớp 5. Học được một tuần thì bé
Tý không chịu làm bài vở nữa. Cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì
bé Teo, ngồi cạnh bé Tý, trả lời rằng do chương trình học quá thấp so
với trình độ của Tý.

Mấy hôm sau, bé Tý xin cô cho lên học bậc trung học. Cô giáo dẫn bé Tý
lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện. Ông hiệu
trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi bé Tý một số câu
hỏi về khoa học còn cô giáo sẽ hỏi Tý về kiến thức tổng quát, nếu bé Tý
trả lời đúng ông sẽ cho bé nhảy lớp.

- Hiệu trưởng: 25 lần 25 là bao nhiêu?

- Bé Tý: Dạ là 625

- Hiệu trưởng: Công thức tính diện tích vòng tròn?

- Bé Tý: Dạ là bình phương bán kính nhân Pi

- Hiệu trưởng: Nước bốc thành hơi khi nào?

- Bé Tý: Dạ khi nước sôi ở 100 độ C

....

Sau 1 tiếng "tra tấn", câu nào bé Tý cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng
rất hài lòng về kiến thức khoa học của bé và giao cho cô giáo hỏi về
kiến thức tổng quát :

- Cô giáo: Con gì càng lớn càng nhỏ?

Ông hiệu trưởng hết hồn nhưng bé Tý trả lời ngay: "Dạ là con cua nó có
càng lớn và càng nhỏ".

- Cô giáo: Cái gì trong quần em có mà cô không có?

Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.

- Bé Tý: Dạ là 2 cái túi quần

- Cô giáo: Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất?

Ông hiệu trưởng run lên.

- Bé Tý: Dạ ở Phi Châu

- Cô giáo: Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô?

Ông hiệu trưởng chết điếng người.

- Bé Tý: Dạ là cái đầu gối

- Cô giáo: Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt ?

Ông hiệu trưởng hóc mồm ra.

- Bé Tý: Dạ là cái lưỡi

- Cô giáo: Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi
cô lập gia đình?

Ông hiệu trưởng ra dấu không cho bé Tý trả lời nhưng bé Tý đáp ngay:
"Dạ, là cái giường ngủ a".

- Cô giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng ra?

Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo

- Bé Tý: Dạ là dầu sơn móng tay

- Cô giáo: Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước
ra?

Ông hiệu trưởng gần xỉu.

- Bé Tý: Dạ là cây kem ạ

Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với
bé Tý: Thày cho con lên thẳng đại học bởi vì con là thần đồng. Nãy giờ
thày không trả lời đúng 1 câu nào hết !!

X muốn chén 1 em cùng làm. Nhưng em này có ng yêu rồi. X nản quá đến mặc
cả thẳng với em ý: "Nếu em cho anh ''ấy'' anh sẽ cho em 100 đô" . Em
này kiên quyết nói không . X vẫn cố thuyết phục: nhanh thôi. Anh để tiền
xuống sàn, em cúi người xuống. em nhặt xong đứng dậy là anh xong. Em
này xuôi xuôi, bảo rằng cần phải hỏi ý kiến ku bồ đã. Điện thoại. Ku bồ
bảo: "Đòi nó 200 đô đi. Nhặt nhanh vào, nó không kịp hạ quần xuống đâu"
Thế là em này đồng ý . Nửa tiếng chờ đợi, bồ của em vẫn chưa thấy em gọi
lại. 45 phút trôi qua, cuối cùng ku bồ cũng gọi điện hỏi han sự tình:
"Hic, thằng đốn mạt nó dùng tiền xu anh à"
****
Tôi không phải là đầu bếp
Buổi sáng, cô vợ gọi điện đến cơ quan cho chồng:
- Xe máy của em không nổ được. Anh có thể về nhà và sửa cho em được
không?

- Cô nghĩ tôi là ai vậy? Tôi không phải thợ sửa xe máy.

Một lúc sau, cô vợ lại gọi đến:

- Anh có thể về nhà được không? Đầu video nhà mình tự nhiên lại bị hỏng.

- Cô nghĩ tôi là ai? Tôi không phải là thợ chữa tivi, video.

Đến buổi trưa, anh chồng lại nhận được cú điện thoại nữa của cô vợ phàn
nàn về cái cửa bị kẹt không khoá được. Và lần này anh ta gào lên:

- Cô nghĩ tôi là ai vậy? Tôi không phải là thợ mộc.

Buổi tối, anh ta đi làm về. Cô vợ kể lại rằng đã nhờ ông hàng xóm chữa
giúp tất cả. Anh chồng hỏi:

- Thế sau khi chữa xong ông ta có đòi công sá gì không?

- Ông ta đề nghị rằng hoặc là em nấu cho ông ấy một bữa ăn, hoặc là
"chiều" ông ta một tí.

- Thế em đã nấu cho ông ấy ăn món gì? - Anh chồng nhẹ nhàng hỏi.

Lần này thì đến cô vợ tỏ ra giận dữ:

- Anh nghĩ tôi là ai vậy? Tôi không phải là đầu bếp.

Cái này hài lắm đê>>>>>>>>>>>>>>>>>

Bộ trưởng Giáo dục về thăm trường cũ, ông muốn thăm căn phòng trong KTX
mà ông đã ở cách đây 20 năm. Trong căn phòng này hiện có một sinh viên
đang ở. Ông vào phòng và thốt lên: - ồ vẫn cái bàn ta từng ngồi học 20
năm trước. Vẫn cái giường ta từng ngủ 20 năm trước. Ôi, vẫn cái tủ ta
treo quần áo 20 năm trước. Và ông mở tủ ra, trong tủ có một cô đang ngồi
mà không có mảnh vải che thân. Chú sinh viên vội nói: - Ðây là bà chị
họ em mới ở quê ra. - Chà, chú em giải thích giống hệt ta 20 năm trước!

Thua cũng sướng
Một đoàn đua xe đạp đường trường dành cho phái nữ bắt đầu về tới mức. Cô
thứ nhất cán vạch mức finish đầu tiên hớn hở cười nói, phát biểu huyên
thuyên với các ký giả. Cô thứ hai cũng tươi cười cho biết cảm tưởng của
mình.


Cô thứ ba thì cũng vui vẻ, mỉm cười nhưng không ồn ào như hai cô kia.
Rồi cứ thứ tự các vận động viên lần lượt về tới mức, nhưng vẻ mặt các cô
này đều mệt mỏi buồn thiu. Bỗng nhiên các ký giả thấy một cô cuối cùng
từ đàng xa đạp về rất là chậm chạp. Mặt mày cô ta hớn hở sung sướng, cứ
nhe răng ra cười. Khi cô ta vừa về tới mức đám ký giả đổ xô tới để làm
cuộc phỏng vấn.
- Thưa cô, xin cô vui lòng cho chúng tôi biết, tại sao cô về chót mà lại
vui vẻ đến thế.
Cô gái đưa cái yên xe đang cầm trên tay lên cười toe toét nói:
- Cũng tại cái này nó sút ra giữa cuộc đua chỉ còn có cái cốt yên thôi.
Hihihihi nhờ vậy mà tôi có thua cũng sướng mà

Di truyền
Hai anh em nhà kia cùng nhau "đăng ký" đi lính. Ngày đầu nhập ngủ cả hai
phải trải qua một cuộc khám sức khỏe tổng quát. Sau khi khám nghiệm
toàn cơ thể, ông bác sĩ sững sờ nhìn cái của quí dài qúa sức tưởng tượng
của hai anh em đó.
Quá đỗi ngạc nhiên, ông bác sĩ buộc miệng hỏi:
- Tại sao "của quý" hai anh dài qúa cỡ dzậy?
Người anh trả lời:
- Dạ thưa, tại di truyền.
- Ồ thì ra vậy.
Vừa nghe trả lời, vị bác sĩ vừa hí hoáy viết vào hồ sơ. Viết xong hỏi
tiếp:
-Vậy thì cái của ba anh, chắc là daì lắm lắm phải không?
- Dạ thưa không, di truyền là do mẹ chúng tôi.
- Do mẹ của các anh? Bộ anh đùa tôi hả , đàn bà làm gì có "ku" chứ!
- Dạ thưa bác sĩ tôi biết vậy. Nhưng tại vì mẹ chúng tôi bị tai nạn mất
một tay, chỉ còn một cánh taỵ- Mỗi lần bả tắm cho chúng tôi, tắm xong,
khi kéo chúng tôi ra khỏi bồn tắm thì bả phải cầm cái gì dễ kéo nhất ạ!

Hai đứa bé song sinh còn nằm trong bụng mẹ nói chuyện với nhau. Đứa nằm ở
trên nói:
- Mai mốt ra khỏi bụng mẹ tao học làm kỹ sư điện, thắp sáng hết mọi nơi,
chứ ở trong này tối tăm quá.

Đứa nằm dưới lầm bầm:
- Còn tao sẽ đi học võ. Vì hiện nay lâu lâu tao bị thằng khốn nạn nào cứ
lấy cây chọt vào lưng, làm tao vừa nhột, vừa đau. Tao mà học võ xong
thì sẽ hỏi tội cái thằng chọt gậy này!

Một anh lính nọ phải ra trận vào ngày hôm sau nên tối hôm đó, anh thủ
thỉ cùng vợ: "Em à! Ngày mai anh đi rồi, gắng chiều anh một đêm nhé
!!!".

Khi làm "chuyện lớn" xong, anh thầm nghĩ mình đi ra trận không biết
bao lâu mới về mà vợ lại xinh đẹp, trẻ trung nên đâm ra lo lắng. Anh bèn
vẽ một người lính đứng vác súng trên đùi vợ cho yên tâm.

Anh đi chẳng bao lâu thì người vợ trẻ không chịu được cảnh buồn tẻ
vì thiếu chồng nên rước tình nhân về nhà. Anh tình nhân làm xong chuyện
lớn, xóa đi người lính canh súng và vẽ lại một người lính khác cũng đứng
vác súng.

Ngày anh chồng trở về, hí ha hí hửng gặp lại vợ mình. Tối đó, anh
xem lại rồi quay sang hỏi vợ: "Em à! Người lính lúc trước anh vẽ đứng
vác súng tay phải mà, sao bây giờ vác bên tay trái?"

Cô vợ lúng túng trả lời: "Thì vác tay phải mỏi quá, phải đổi sang
tay trái chứ sao! Cái đó gọi là đổi gác, anh ạ".

Thử giầy
- Vô chưa em?
- Aaaaa....aaa! gần vào trọn rồi.

- Em cần nông thêm một chút không?
- Aaaa....aaa Vô hết rồi!


- Em thấy thích không?
- Ohhhh, cũng được.

- Có chật chội không em?
- Lúc đầu vô hơi chật. Nhưng bây giờ ôm vừa khít rồi.

- Có đau gì không Em?
- Không! Êm ái lắm... Em thích mê tơi rồi....
.............

- Vậy chị gói đôi giày cũ lại cho em nhe.
- Vâng chị gói lại giùm em.

Con ngựa cái
Một hôm có một chàng thanh niên cưởi ngựa vào rừng đốn củi, bỗng gặp một
ông tiên xuất hiện, ông tiên hỏi:

_ Nhà ngươi có muốn ta giúp gì hay không?
Anh chàng nói:
_ Dạ thưa tiên, con muốn ông giúp con một điều này thôi, điều mà con mặc
cảm bấy lâu nay là tại sao cái của quý của con nhỏ quá, con ước gì nó
bự như của quí của con ngựa của con.


Ông tiên liền biến của quí anh chàng to bằng của con ngựa. Anh chàng
khoái chí hứng hở về làng khoe với thằng bạn thân. Thằng bạn hỏi sao
được như vậy, anh chàng bèn kể lại đầu đuôi câu chuyện...thế là sáng hôm
sau, anh bạn bắt chước cưỡi ngựa vào rừng mong gặp tiên ông giúp.

Cuối anh bạn cũng gặp được tiên ông, ông ta hỏi:
_ Nhà ngươi có muốn ta giúp gì hay không?
Anh bạn bèn nhanh nhẹn trả lời:
_ Dạ con muốn của quí của con giống như của con ngựa.

Ông tiên nhìn kỹ con ngựa một hồi rồi hỏi rằng:
_ Nhà ngươi có chắc không?
Anh bạn đáp:
_ Dạ chắc.

Thế là tiên ông biến của quí của anh bạn đó y hệt như của con ngựa.
Xong, anh bạn nhìn cái của quí xem có được thỏa mãn không...rồi há hốc
mồm la tá hỏa, vì anh không biết rằng, con ngựa của anh ta là một con
ngựa cái.

Một ông già có bộ râu thật là dâm đãng, thường được gọi là vị cha già
kính yêu của vẹm sau khi chết bị đưa xuống địa ngục. Viên phán quan ra
gặp và nói:

- May cho nhà ngươi. Hôm nay Diêm Vương ban ân xá. Ngàn năm mới có được
một lần. Ngài cho phép những người xuống dưới địa ngục bữa nay được
quyền chọn phòng hình phạt. Nói xong viên phán quan dẫn ông già đi tới
căn phòng đầu tiên. Nạn nhân trong phòng đang bị một tên quỷ sứ cắt
lưỡi. Phán quan liền hỏi:

- Phòng này dành cho những tên phạm tội nói láo, lừa đảo bà con. Thế nhà
ngươi có muốn vô phòng này không?
Ông già hốt hoảng xua tay
- không, không tôi không chọn phòng này đâu.
Viên phán quan lại dẫn ông ta sang phòng kế. Phòng này nạn nhân đang bị
nướng trên chảo dầu sôi ùng ục miệng không ngớt gào thét. Viên phán quan
lại hỏi:
- Phòng này dành cho những tên dùng sinh mạng người khác để thủ lợi thế
ngươi có vào không?
Ông già teo " bugi " quá quay ngoắt người bước đi. Tới phòng thứ ba Ông
già trông thấy một người đàn ông đang bị xích trong tường, dưới chân gã
đàn ông đang có một cô gái xinh đẹp trần truồng, đang ra sức o bế, thổi
cây kèn da của hắn. Vừa thấy cảnh tượng này ông già reo lên:
- Phòng này, tôi chọn phòng này. Cho tôi vào phòng này đi.
Viên phán quan nhìn vào sổ tội ác của ông già gật gù:
- Ừ! Nhà ngươi cũng mắc tội gian dâm vào phòng này cũng được.
Nói xong viên phán quan dẫn ông già bước vào trong, vỗ nhẹ vai cô gái và
nói với cô ta:
- Mấy trăm năm nay nhà ngươi làm việc này đã đủ rồi. Bây giờ ngươi có
thể nghỉ, vì có người mới đến làm thế cho nhà ngươi rồi đấy.
Ông già: !!!
*************
Cần kiệm
Một ông thương gia giàu có sau khi làm việc với viên kế toán trở về nhà
than thở với bà vợ:

- Rầu quá mình sắp khánh tận đến nơi rồi. Viên kế toán nói nếu như mình
không kiếm ra tiền, mà lại không chịu tiết kiệm thì đến sang năm chẳng
còn đồng nào nữa.

Bà vợ hỏi:
- Thế thì mình phải cần kiệm đi thôi.
- Phải chi bà biết nấu nướng kha khá một chút tôi có thể cho người đầu
bếp nghỉ việc, thì cũng để dành được một chút.
Bà vợ liền xen vào:
- Thì vậy. Phải chi anh cũng làm ăn trên giường ngon lành hơn một chút,
thì tôi cho anh làm vườn nghỉ việc. Chắc là sẽ để dành được bộn tiền đó.
***
Ông chồng: !!!

Xuống tới đất rồi mà vẫn còn chơi được à !?
Có hai anh lính kia ở chung đơn vị, một anh có vợ tên A, nhà ở gần hơn,
còn anh thì chưa vợ tên B, nhà ở rất xa .

Một hôm hai anh rủ nhau đi phép nhưng chỉ tới được nhà anh A thôi, anh A
thấy bạn cũng vất vả bèn rủ anh B ở lại qua đêm sáng mai đi tiếp . Anh B
nhận lời ngay vì trời đã tối .
Vì là lâu ngày mới gặp nhau nên vợ chồng anh A muốn chơi chọi gà lắm,
nhưng sợ anh B ngủ ở phòng bên nghe thấy, nên làm ăn rất nhẹ nhàng . Còn
anh B thì cũng buồn, nằm ngủ không được, đã thế vì giường chiếu lâu
ngày không ai nằm cho nên rệp ở trong đó quấy rối anh . Anh trăn trở làm
vợ chồng anh A nghe thấy càng nhẹ nhàng hơn . Đến nửa đêm vì bị rệp cắn
ngứa quá, anh B buột miệng "tiên sư bố mày, không để cho ông yên giờ
này mà còn chơi !" Vợ chồng anh A nghe thấy thì giật bắn mình, và cũng
giận lắm, nhưng vì nghĩ lại tình bạn lâu năm cho nên im lặng và rủ nhau
xuống đất làm ăn tiếp cho khỏi gây tiếng động . Anh B bên này cũng suy
nghĩ thôi thì trên giường có rệp, ta đem chiếu xuống đất nằm cho yên .
Nhưng anh quên rằng rệp ớ trong chiếu . Được chốc lát, anh lại bị rệp
cắn cho một cái đau điếng, lúc này anh phải văng tục "đéo mẹ nó, xuống
tới đất rồi mà vẫn còn chơi được à !????

Còn cái này ...
Có một cặp vợ chồng suốt ngày hay gây gỗ, đánh nhau. Tuy vậy vẫn tàng
tàng sản xuất mỗi năm một đứa.

Cũng như mọi ngày trong bữa ăn chiều hai vợ chồng lại cãi nhau kịch
liệt, rồi thượng cẳng tay, hạ cẳng chân...


Đến tối hôm đó có tiếng bà vợ trách móc:
- Cái tay này buổi chiều đấm bà... Xê ra.
...
- Cái chân này buổi chiều hư đốn đá bà... Xê ra ngay.
...
- Cái mồm... Buổi chiều chửi bà, cắn bà này... Xê ra luôn.
...
- Còn cái này... Hồi chiều không làm gì bà hết... Thôi được cho dính sát
vào người bà đấy. Mau lên nào.

Thấy quen quá !
Có một anh thanh niên và một cặp vợ chồng thương gia may mắn thoát chết
sau khi bị đắm tàu. Họ trôi dạt vào một hoang đảo nhỏ xíu. Trên đảo chỉ
độc nhất có một cây dừa. Hàng ngày họ phải leo lên cây hái trái xuống
ăn, chờ tàu tới cứu.

Có lần anh thanh niên đang leo lên cây dừa, thì cô vợ trẻ của ông thương
gia liền bị hớp hồn, vì cái quần cụt của anh đã " hải dzớ " " cùi loi
". Thế là từ lúc đó cô nàng không ngớt liếc mắt, tống tình. Biết thế anh
thanh niên bèn tìm cách để được " phập " cô ả.

Một ngày kia anh ta từ trên cây dừa tụt xuống, chạy lại phía ông thương
gia trách:
- Ông vừa phải thôi, thấy tôi đang " vả " đàn bà. Ông lại ân ái với vợ
ông ầm ầm ngay trước mắt của tôi, thì làm sao tôi chịu được!
Ông chồng ngơ ngác nói:
- Tôi làm tình với vợ tôi bao giờ? Ở đây sống chết còn chưa biết ra sao
thì tôi còn bụng dạ nào mà gần gũi vợ tôi chứ!
- Hồi nãy ở trên cây dừa rõ ràng tôi thấy vợ ông, được một người đàn ông
nắc sầm sập mà. Không phải ông thì ai đây? Nếu ông không tin thì trèo
lên cây dừa thì sẽ thấy.
Ông thương gia nghe lời hì hục leo lên cây dừa. Một lát sau có tiếng của
ông ở tít trên cao vọng xuống:
- Ờ, hén! Tôi cũng thấy rồi. Con vợ của tôi đang được " vác cày qua núi
". Mà sao cái dáng của thằng đàn ông đó tôi thấy quen quá anh ơi!

Câu cá
Cu Tí thấy người ta đi câu cũng bắt trước trang bị đầy đủ đồ nghề mang
ra bờ sông. Nhưng ngồi suốt mấy tiếng đồng hồ chẳng câu được con cá nào.
Buồn đời cu Tí nhìn sang bờ sông bên kia thì thấy có một cô gái lững
thững đi lại thả câu. Chỉ không đầy một tiếng sau cô gái đi về với cái
rổ chứa đầy cá, còn cu Tí ra về với cái xô không. Tối hôm đó cu Tí mới
chợt nghĩ ra rằng: Cá bơi theo dòng cho nên có lẽ bờ sông bên kia có cá
nhiều, dễ câu hơn


Sáng hôm sau cu Tí dậy thật sớm để tranh lấy chỗ của cô gái ngồi câu
ngày hôm qua. Nhưng ngồi đợi mãi đến xế trưa chẳng có con cá nào ăn mồi.
Cu Tí chán nản định đi về thì lại thấy cô gái ở bên kia bờ sông đi tới
chỗ của cu Tí bữa hôm qua bỏ câu. Và chẳng mấy chốc rổ cô ta lại đầy ắp
cá. Cu Tí vội vàng chèo xuồng qua bờ sông bên kia để hỏi cô gái:
- Cô ơi! sao cô câu giỏi quá, làm sao cô có thể biết được bờ bên nào có
nhiều cá để dễ câu? Cô có thể nào dạy tôi không?
Cô gái trả lời:
- Ahhh! Tui cũng không giỏi dang gì đâu anh ơi! Tất cả đều nhờ vào ông
xã của tui đó. Nhưng mà ổng làm biếng lắm, nằm trên giường suốt ngày,
không bao giờ chịu đi câu hết.
- Mỗi ngày ảnh đều nói cho cô biết bờ bên nào có nhiều cá hả?
- Ổng đâu có nói. Mỗi lần tui đi câu, tui giở mền lên nhìn " cái ấy" của
ổng. Nếu nó nằm bên trái thì tui đi câu bờ bên trái, nằm bên phải thì
qua bờ bên phải câu. Dzậy thôi à.
Cu Tí chưng hửng than:
- Oái trời! dzậy cũng được sao cô. Dzậy nếu như bữa nào " cái ấy " của
ảnh thẳng đứng, thì cô đi câu bờ bên nào?
Cô gái cười tủm tỉm e thẹn trả lời:
- Áy dà! Bữa đó thì tui câu tại chỗ chứ dại gì mà tui đi ra ngoài này
câu chớ. Cái anh này, hỏi thiệt là lẩm cẩm quá!
***
Nếu con la làng ...

Cô con gái sau khi đi chơi với bạn trai về nhà mách mẹ:
- Anh ấy đã hiếp dâm con !
Bà mẹ:
- Bộ mày hổng biết la làng sao !
Cô con gái:
- Dạ con có la lên nhưng ảnh đã đe doạ con !
Bà mẹ:: - Bộ nó đe doạ là sẽ giết chết mày nếu mày la làng hả?
Cô con gái:
- Dạ không. Ảnh đe doạ rằng ảnh sẽ ngưng nếu con la làng.
Bà mẹ:
- !?!

3 Con rận

Có 1 cô gái người rất bẩn và nhiều rận, 1 lần chuẩn bị đi chơi với bạn
trai, cô ta liền tắm rửa để cho sạch sẽ, nhưng vẫn còn xót lại 3 con.
Hôm sau 3 con rận gặp nhau và nói chuyện:- Con thứ 1: Hôm qua lũ to quá
chúng mày nhỉ. Tao tìm được 1 cái đồi trọc và bám vào đấy mới ko bị cuốn
trôi đi
- Con thứ 2: Ừ lũ to thật, may mà tao trú vào 1 cái bụi rậm nên ko sao
- Con thứ 3: Chúng mày ăn thua gì, tao gặp chuyện khủng khiếp hơn nhiều.
Tao tìm được 1 cái hang để chui vào tránh lũ, đến khi hết lũ tao định
chui ra thì bỗng dưng có 1 con trăn khổng lồ chui vào. Con trăn có cái
đầu đỏ hỏn. Nó cứ thụt ra thụt vào liên hồi. Tao sợ quá ko dám nói gì
cả. 1 lúc sau tao lấy hết can đảm hỏi nó: "Anh trăn ơi, anh vào đây có
việc gì vậy?". Con trăn vẫn chẳng nói chẳng rằng gì cả, thế rồi bỗng
dưng 1 lúc sau nó nhổ toẹt 1 bãi nước bọt vào mặt tao.

Lính pháo binh, nữ công binh
Hai nam và nữ quân nhân tình cờ gặp nhau trên mặt... giường. Chị Bảy
Sành Đời sà vào lòng anh Hai Hương Xám. Chị sờ soạng tháo từng nút áo
của anh ra. Bỗng chị thốt lên ngây thơ.

- Ôi! sao ngực anh nở thế này.
Anh Hai Hương Xám tự tin nói:
- Thì anh là lính mờ.
Chiếc áo rớt xuống để lộ cặp vai trần. Chị Bảy Sành Đời hốt hoảng.

- Ối dzời ơi! Bắp tay sao mà to thế.
Anh Hai khoái chí nổ:
- Thì tay phải khoẻ mới kép pháo được chớ.
Một tay chị Bảy mân mê ngực anh Hai Hương Xám, tay kia âm thầm tiến vào
vùng cấm địa. Anh Hai Hương Xám cũng hào hứng hợp tác chẳng mấy chốc cái
quần của anh được tuột xuống. Bỗng chị Bảy thét lên thất thanh
- Ối mẹ ơi! Pháo của anh vĩ đại quá.
Anh Hai Hương Xám tự hào nói:
- Anh là pháo binh thì pháo của anh cũng phải oai hùng chớ.
Nói xong anh vội vã đè chị Bảy Sành Đời xuống hấp tấp dí pháo vào hang.
Đột nhiên anh Hai Hương xám rú lên.
- Ôi! dzời ạ! Sao mà rộng rãi, thênh thang thế này hở dzời.
Giữa niềm mất sướng vô biên của anh Hai Hương Xám. Chị Bảy Sành Đời thẹn
thùng thỏ thẻ.
- Thì em là nữ công binh hay đào hầm cho mấy anh trú ẩn. Thành ra phải
rộng rãi chút đỉnh cho mấy anh thoải mái chứ.hihi..
Anh Hai Hương Xám: ?!!

Nguy hiểm, độ sâu 1m8
Một cô gái mặc đồ tắm hai mảnh xuống hồ. Do vận động quá mạnh, mảnh dưới
của cô tuột ra. Hoảng hồn, cô gái vội vơ một tấm biển đặt cạnh hồ che
và định chạy vào trong. Nhưng khi cô cầm tấm biển, mọi người đều cười!
Cô nhìn xuống tấm biển thì thấy dòng chữ:" Trơn trợt, cấm đùa giỡn!". Cô
vội thay tấm biển khác. Trớ trêu thay! Mọi người càng cười lớn hơn. Lần
này, tấm biển ghi:" Khu vực dành riêng cho nam giới". Mặt đỏ ửng, cô
đổi tấm biển lần nữa. Tới lúc này, mọi người nhìn cô bằng ánh mắt kinh
hãi. Cô thấy ngạc nhiên nên nhìn vào tấm biển. Trên tấm biển ghi:"Nguy
hiểm, độ sâu 1m8".!

Điều kỳ diệu


Trên bãi biển hoang vắng, một nhà sư đi qua nổi hứng bèn cởi hết đồ nhảy
xuống tắm! Bất chợt một cô gái cũng đang trong tư thế EVA xuất hiện!
Xui thay cô ta là cảnh sát và dù không mặc gì nhưng cô vẫn mang theo
súng. Tiến lại gần nhà sư cô gái hét to:
-Tên dê cụ kia, giơ tay lên và bước lên bờ không tôi bắn.
Nhà sư sợ hãi cun cút làm theo. Khi nước chỉ còn ngập đến thắt lưng, nhà
sư bối rối không biết làm sao mà cô gái lại cứ hối thúc. May thay ông
nhìn thấy một chiếc mũ cối trôi bồng bềnh, nhà sư bèn nhặt lấy che chỗ
cần che.

Cô gái lại quát:
-Giơ tay trái lên
Giữ mũ bằng tay phải nhà sư giơ tay trái lên
-Giơ tay phải lên
Giữ mũ bằng tay trái, nhà sư lại giơ tay phải lên
-Bây giờ giơ cả hai tay lên
Và điều kì diệu xảy ra, mũ cối không rơi
Cô gái giật mình tự hỏi tại sao mũ không rơi. Cô tò mò lắm! Cô yêu cầu
nhà sư bỏ cái mũ ra để tìm câu trả lời, nhưng nhà sư nhất quyết không
đồng ý. Cô bèn nói:
-Tôi hỏi, nếu ông không trả lời được thì ông phải làm theo lời tôi, còn
nếu ông trả lời được thì tôi sẽ thả ông đi!
Nhà sư đồng ý.
Ngay lập tức cô chỉ vào chỗ ấy của mình hỏi:
- Nó là cái hay đực?
Nhà sư hớn hở:
- Tất nhiên là cái rồi.
- Nếu là cái thì làm sao lại có râu? Cô hỏi vặn lại.
Không trả lời được, thế là nhà sư phải làm theo lời cô gái.
Một lúc sau, cô gái đã thỏa mãn trí tò mò, nhưng vẫn nhất quyết không
thả nhà sư đi.
Nhà sư liền nói:
- Giờ đến lươt tôi hỏi, nếu cô không trả lời dc thì cô phải để cho tôi
đi, còn nếu cô trả lời dc thì cô muốn làm gì thì làm.
Cô gái đồng ý đầy vẻ phấn khích.
Nhà sư cũng chỉ vào chỗ ấy của mình và hỏi:
- Nó là cái hay đực?
- Đực... Cô gái trả lời e thẹn
- Đực thì làm sao lại có trứng ? Nhà sư cười lớn hỏi tiếp
- Cái này...cái này... Cô gái ấp úng, và không trả lời đc.
Còn nhà sư thản nhiên bước đi

Cho tôi xem lại
Một gia đình đang lái xe trên đường thì con cóc nhay ngang qua. Ông
chồng thắng xe kip thời, bước xuống, mang con cóc đặt qua vệ đường. Con
cóc bỗng nói: "Cám ơn ông. Tôi sẽ cho ông một điều ước". Người đàn ông
nói: "Vậy hãy làm cho con chó của tôi thắng cuộc đua hôm nay". Ông ta
gọi con chó ra, và khi thấy nó chỉ có ba chân, con cóc nói: "Khó lắm.
Ông xin điều khác đi". Người đàn ông trả lời: "Vậy hãy làm cho vợ tôi
thắng cuộc thi hoa hậu năm nay". Khi bà vợ bước ra khỏi xe, con cóc nói:
"Ông cho tôi xem lại con chó đi
nào".,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
Dưới Tầng Hầm là.........
Cháy lớn tại bệnh viện. Sau khi dập tắt đám cháy một lính cứu hỏa báo
cáo với chỉ huy: - Lửa đã bị dập tắt hoàn toàn! Tại tầng hầm chúng tôi
cứu được 9 nạn nhân. Đã làm hồi tỉnh được 4, còn 5 người kia rất tiếc đã
chết. Viên chỉ huy nghe xong liền ngất đi. Một lúc sau, tỉnh lại ông ta
mới thều thào nói: - Chúa ơi! Dưới tầng hầm là cái nhà xác của bệnh
viện mà,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Em ứ lây chồng...!!!
Em ứ lấy chồng công an đâu, Pháp luật luôn luôn ở trong đầu, Đêm về hai
đứa đang yên giấc, Giật mình anh hỏi giấy tờ đâu! Em ứ lấy chồng phi
công đâu, Máy bay lượn lượn ở trên đầu, Đêm về hai đứa đang yên giấc,
Giật mình anh hỏi toạ độ đâu! Em ứ lấy chồng bộ đội đâu, Mũ cối luôn
luôn đội trên đầu, Đêm về hai đứa đang yên giấc, Giật mình anh hỏi bắn
vào đâu! Em ứ lấy chồng IT đâu, Máy tính luôn luôn ở trong đầu, Đêm về
hai đứa đang yên giấc, Giật mình anh hỏi: Ổ MỀM đâu
!!!!,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, ,,,,,,,,,
Tác hại viết ko dấu

(tin nhắn không dấu của một em gái đáng yêu gởi cho người iu :
"Anh oi em dang coi quan. Den ngay di anh, muon lam roi. A, tien the mua
bao moi nhe, o nha toan bao cu thoi. Ma thoi ko can mua bao dau, em vua
mat kinh roi, khong nhin duoc nua anh oi, den ngay di, muon lam roi..."
__________________
bản gốc: "Anh ơi em đang coi quán. Đến ngay đi anh, muộn lắm rồi. A,
tiện thể mua báo mới nhé, ở nhà toàn báo cũ thôi. Mà thôi ko cần mua
đâu, em vừa mất kính rồi, không nhìn được nữa anh ơi, đến ngay đi anh,
muộn lắm rồi..."

hành hạ em đi anh
Một cô gái sống theo kiểu đợt sống mới. Một hôm nàng rủ người bạn trai
mới quen của mình về phòng mình. Sau khi thay bộ đồ ngủ mỏng manh cô
liền nhay lên giường nằm một cách thoải mái và nói với anh ta rằng:

- Cưng ơi ! Hãy hành hạ em đi anh.
Chàng ta ngạc nhiên hỏi lại:
- Hả? Em nói cái gì?
- Tại sao anh còn đứng đó? Lại đây hành hạ em đi.
- Hành hạ em à, nhưng mà bằng cách nào?
- Trời đất ơi ! Sao mà anh ngu quá vậy? Thì với cái đồ mà anh thường
dùng đề đi.... đái đó mà.
Chàng vừa nói vừa nhún vai:
- Em thật là kỳ lạ, nhưng mà nếu em muốn như vậy thì tuỳ em.
Chàng liền cúi xuống lấy cái bô đựng nước tiểu ở dưới gầm giường rồi đập
cho cô ta một cái thật mạnh vào
đầu.,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
Đã bảo là điên
Cú điện thoại gọi đến đồn cảnh sát: Alô, có một người điên trốn khỏi
trại tâm thần!
- Ông có thể tả hình dáng của người ấy không?

- Trạc 40 tuổi, đầu hói, quần áo sọc, tóc tai bù xù!

- Ông ta bị hói?

- Đúng vậy.

- Thế thì làm sao mà tóc tai bù xù được?

- Thì tôi đã bảo là hắn bị điên
mà!,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
Leo núi

Trong một chuyến thám hiểm Himalaya, Những người leo núi ngườI Nga và
người Israel đi chung thành một nhóm. Một anh chàng vận động viên leo
núi người Do Thái, Monya trượt chân suýt ngã lăn xuống vực, may mà được
anh chàng ngườI Nga tên Ivan cứu thoát.

Sau đó các vận động viên ai trở về nhà nấy, và bỗng nhiên điện thoại nhà
anh chàng người Nga tại Moscow Ivan reo inh ỏi.

- Điện thoại từ thủ đô Tel-Aviv đây, ông có muốn nhận điện thoạI không
ạ? - điện thoại viên nhã nhặn.

- Vâng- Ivan trả lời

- Ivan phảI không? - một giọng phụ nữ Do Thái vang lên trong điện thoạI

- Vâng có chuyện gì không ạ?

- Ông là người đã cứu Monya, chồng tôi phải không?

- Vâng, chính tôi đây!

- Nói tôi biết: thế cái nón len đỏ của Monya đâu?


Nhầm số

Một người mới được nhận vào làm ở một công ty liên doanh. Ngày làm việc
đầu tiên, anh ta gọi điện cho bộ phận phục vụ. Nhưng khổ thay, anh ta
gọi nhầm số:


- Công ty quái quỷ gì thế này? Cho tôi một tách cà phê. Nhanh lên!

- Gọi nhầm số rồi! Anh có biết đang nói chuyện với ai không?

- Không.

- Tổng giám đốc!

Anh chàng ngập ngừng giây lát rồi hỏi:

- Vậy ông có biết ông đang nói chuyện với ai không?

- Không.

- Tốt! - Và anh ta nhanh tay cúp máy.




Như điện thoại di động


Một người tâm sự với bạn:

- Vợ mình cứ như cái điện thoại di động ấy.

- Cô ấy mảnh mai thế kia à?

- Không, mà cứ hết tiền là chả thấy nói năng gì.

Cái Ngòi

Một anh lực sĩ tập tạ có thân hình vạm vỡ với những bắp thịt cuồn cuộn .
Một hôm anh làm quen được một cô gái trẻ ở quán rượu, và cô gái đồng ý
theo anh về nhà chơi . Khi hai người vô tới phòng ngủ, anh ta cởi áo ra
rồi gồng bắp tay ra khoe:

- Em thấy gì chưa, mỗi bên là 100kg thuốc nổ đó.
Kế đến anh ta cởi quần ra khoe bắp đùi:
- Em thấy gì chưa, mỗi cái đùi anh là 500 kg thuốc nổ đó
Tiếp theo, anh ta cởi luôn quần lót - . Vừa ngó qua một cái, cô gái vội
vàng xách bóp chạy đi. Anh ta ngạc nhiên hỏi:
- Này, em đi đâu mà vội vàng thế?
Cô gái vừa chạy ra tới cửa vừa trả lời:
- Ối giời ơi, hai khối thuốc nổ cả nghìn ký lô mà cái ngòi ngắn thế kia
mà không chạy thì chờ nó nổ banh xác à.

Ứớc mơ nhỏ nho
Ở vòng chung kết của một cuộc thi hoa hậu quốc tế nọ, ban giám khảo lần
lượt đưa ra các câu hỏi để hỏi các thí sinh, câu hỏi như sau " các cô
hãy sơ lược đôi chút về bản thân và nói lên mong ước của các cô trong
tương lai" . Sau khi nghe xong câu hỏi, các cô gái lần lượt trả lời, đến
cuối cùng , đến lượt của miss áo dài đến từ VN, cô bước lên trả lời:
Miss : Dạ kính chào ban giám khảo và toàn thể khán giả, trước hết em xin
kể một đôi điều về cuộc đời của em . Cuộc đời của em gặp nhiều gian
truân lắm , em đã trải qua 3 đời chồng , mà đến hiện nay , em vẫn còn
trinh.....

BGK: ???, xin cô giải thích rõ ràng hơn, đã qua 3 đời chồng mà làm sao
cô vẫn còn trinh??

Miss: Dạ thì có gì đâu, thằng chồng đầu tiên của em làm ở trong viện bảo
tàng, châm ngôn của ổng lúc nào cũng là " Cấm sờ vào hiện vật ". Đến
thằng chồng thứ 2 , ảnh làm ở cục điều tra hình sự , lúc nào miệng cũng
nói " Giữ nguyên hiện trường". Đến cuối cùng em nản quá , lấy thằng
chồng thứ ba , anh chàng này thì làm ở bộ kế hoạch đầu tư, ông này thì
khá hơn 2 thằng chồng củ của em , nhưng cũng suốt ngày chỉ có" Vạch ra ,
nhưng không làm gì hết" , thiệt là tức chết ......

BGK: .......

Miss: Cho nên , em có một ước mơ nhỏ nhoi thôi, đó là lấy được một người
chồng vừa ý, em không dám đòi hỏi, chỉ cần ảnh đạp xích lô cũng được..

BGK: Sao vậy?

Miss : Bởi vì có chồng dạp xích lô sướng lắm , cứ " leo lên" là "đạp "
liền

Bat luc 300%!!!

--------------------------------------------------------------------------------
Một cô gái tới phòng mạch của bác sĩ với khuôn mặt rầu rĩ.

- Bác sĩ xem có thể làm gì giúp em được không?

- Cô bị làm sao vậy?

- Dạ, chồng em bị bất lực 300% rồi bác sĩ ạ.

- Tôi chẳng hiểu cô nói gì cả.

- Để em giải thích nhé. 100% bất lực đầu tiên thì bác sĩ hiểu là cái gì
rồi chứ ạ. Cái thứ hai là anh ấy bị bỏng lưỡi còn cái 100% cuối cùng là
anh ấy bị gẫy hết mấy ngón tay...

++++--***--+++++
Hai người đàn ông đang trong hành lang phòng khám. Ông già hơn trông có
vẻ bồn chồn. Người kia hỏi thăm:

- Trông bác rất lo lắng, chắc bị bệnh nặng lắm?

- Tôi đến để thử máu.

- Thế ư? Không biết người ta sẽ làm gì khi thử máu nhỉ?

- Để thử máu, họ sẽ cắt tay tôi. Ôi, mới nghĩ đến đã rùng mình rồi.

Nghe đến vậy, anh chàng kia mặt mũi tái mét, cứ thọc tay vào túi quần
rồi run bắn lên. Ông thử máu bèn hỏi:

- Anh làm sao thế? Sao tự nhiên lại hoảng sợ vậy?
(sưu tầm)

Lộng Hình Gì
Trong đám tang một giáo sư chuyên khoa tim, sinh viên ghi ơn ông bằng
cách lộng ảnh của ông vào một panô vẽ một trái tim thật to. Bỗng có vị
thầy giáo già khóc lớn rồi cười ha hả… “Thưa giáo sư, vì sao thầy vừa
khóc lại vừa cười ạ” Một sinh viên kinh ngạc hỏi. “Tôi khóc vì cảm động
trước tấm chân tình của các anh với vị giáo sư quá cố, còn tôi cười là
cười cho thân phận của mình, nếu mai này tôi chết đi các anh sẽ lộng
hình tôi vào cái gì đây..? “Dạ thầy dạy môn gì ạ ?” “Tôi dạy sản phụ
khoa”

Hịch Cóp Sĩ
Thường nghe: Việc quay cóp cốt ở nhanh tay, Photo giỏi cũng tuỳ từng địa
điểm... Như lớp ta từ trước Vốn xưng hùng xưng bá đã lâu, bàn 1,bàn
2,bàn 3 đã chia, Phong cách đôi khi cũng khác Từ Hình học, Giải tích,
Đại Số... bao lần ra hàng thu nhỏ Cùng Triết Mác, Hữu cơ, từ trường, mỗi
môn hùng cứ một năm, Tuy kĩ thuật có lúc khác nhau, Song anh kiệt thì
kì nào cũng có

Không nói tục
Trong xí nghiệp nọ có một anh nổi tiếng là hay nói tục. Nói tục tới mức
quen mồm.

Anh ta có cô bạn gái, muốn đến nhà cô ta chơi, cô gái thì ngại nỗi nhỡ
anh ta quen mồm nói tục thì bố mẹ chê cười. Biết được tâm sự đó, anh ta
an ủi:

- Em cứ yên tâm đi, đừng nghe bạn mồm thối như cứt ấy đơm đặt. Anh từ
bây giờ sẽ không nói tục nữa đâu.

- Ðấy anh vừa nói tục là gì?

Anh chàng gân cổ lên cãi:

- Nói vậy mà là tục à, anh nói thối như cứt là sự thật đấy chứ.

- Nói vậy cũng không được! Anh p hải hứa không nói tục nữa thì em mới
cho anh về nhà em.

- Ðược rồi. - Chàng trai nói ngay - Anh xin thề sẽ không nói tục nữa, mả
cha mả mẹ đứa nào mà nói dối em. Nếu anh chót dại thì cứ lấy phân gio,
cứt đái tống vào mồm anh. Thôi cho anh về ra mắt với ông bô, bà bô em
đi. Anh muốn đến nhà em lắm, tiên sư bố mấy đời nhà đứa nào mà nói dối
với em................................................
..................................................
..................................................
.................................................. ..
30 Năm trước
Một cặp vợ chồng già lấy nhau đã ba mươi năm. Lái xe trở lại chốn xưa.
Nơi họ đã từng đi hưởng tuần trăng mật. Giữa đường họ ngừng lại bên một
trại chăn nuôi vắng vẻ có hàng rào cao bao bọc xung quanh.

Bà vợ thỏ thẻ:

- Mình ơi! Chúng mình làm lại cái chuyện đã từng làm cách đây 30 năm nhé
mình.

Ông chồng đồng ý. Họ xuống xe, ông lão đưa bà vợ dựa lưng sát vào hàng
rào (khỏi cần diễn tả ai cũng biết là hai người làm chuyện gì và kiểu gì
rồi). Khi trở lại xe ông lão nhận xét.

- Cưng à! Bao năm rồi. Chưa có lần nào mà anh làm cho cưng được rung
động mãnh liệt như bữa nay. Ngay cả cái lần đầu tiên của cưng hồi 30 năm
về trước cũng không được như vậy. Cưng làm cho anh cảm thấy kiêu hãnh
hết sức.

Bà vợ đáp:

- Trời ơi! 30 năm trước cái hàng rào ở đây không có điện anh
à!...............................................
..................................................
..................................................
..................................................
...............................................Hi sinh màng nhĩ....
Một cô gái sắp lấy chồng. Sau khi biết được vị hôn phu của cô coi trọng
cái trinh như núi Thái sơn, cô bèn đến thú thực với bác sĩ là cô đã lỡ
đánh mất cái trinh từ thời mới trổ mã. Cô năn nỉ bác sĩ tìm phương pháp
chữa giúp cho.
Bác sĩ nhăn mặt, suy nghĩ rồi trả lời:
- Rất khó ! Nhưng tôi có thể chữa được nếu cô chịu điếc cả đời vì tôi
giải phẩu... lấy cái nhĩ tai của cô thay thế vào cái màng trinh đã mất.
Thiếu nữ ưng thuận và bác sĩ áp dụng lối chữa kể trên một cách hoàn hảo.
Sau ngày cưới ít lâu, người chồng cô ta gặp vị bác sĩ đã chữa cho cộ Hai
người vốn quen biết nhau từ trước. Bác sĩ hỏi thăm:
- Thế nào ông bạn ? Vợ chồng đều mạnh khỏe cả chớ?
- Cám ơn bác sĩ. Chúng tôi nhờ trời đều được mạnh khoẻ cả . Nhưng có lẽ
mai này, tôi sẽ phải dắt nhà tôi lại để bác sĩ coi dùm cho.
- Bà nhà ta sao vậy?
- Thưa bác sĩ, nhà tôi không đau ốm gì, nhưng bị nặng tai lắm...Mà lạ
nhứt là mỗi khi tôi nói, nhà tôi cứ dạng hai chân ra ... hình như để
...nghe.
..................................................
..................................................
..................................................
..................................................
...............................................Cò n tiếc.......
Lão già crazy_beggar lấy được cô vợ tocboduoiga trẻ măng, đến lúc lâm
chung vẫn nuối tiếc lắm, gọi tocbo lại dặn dò:
- Mình tuy còn trẻ nhưng nên ở vậy thôi.
- Dạ... tocbo thút thít.
- Làm cái bàn thờ tôi cho chắc chắn. Rằm, mùng một, lễ tết, giỗ chạp...
tắm rửa sạch sẽ, thắp hương... rồi... hụ... hụ...
- Dạ, em xin vâng lời mình. Rồi sao ạ?
- Lên đó nằm.............................................
..................................................
.................................................. ...........
Con nhà nghèo
Một chàng trai cầu hôn cô gái mới quen. - Thế nhà anh có xe Mercedes
không? - Không - Có khi nào anh mặc đồ của hãng Bossini không? - Không -
Nhà anh có biệt thự 3 tầng với mãnh vườn 0,5ha không? - Không Cô gái
bĩu môi, nhìn anh bằng cái ánh mắt khinh thường và lạnh lùng ra đi...
Chàng trai buồn bã về thuật lại câu chuyện cho bố. Ông bố bối rối: - Cha
có thể bán cái Rolls-Royce đang dùng để mua ba chiếc Mercedes. Thay
toàn bộ áo quần hiện Pierre Cardin bằng Bossini rẻ tiền. Cha cũng có thể
cho một phần đất nhỏ trong nông trại để con có 0,5ha. Nhưng đập đi năm
tầng của biệt thự tám tầng này thì thật là........uổng

300$-3 quả trứng
Một ông chồng trên giường hấp hối, gọi vợ đến bên mình và hỏi:
- Em ơi, anh không còn sống được nữa. Em hãy nói thật cho anh, trong
suốt thời gian chúng mình chung sống với nhau, em đã phản bội anh bao
nhiêu lần?
Chị vợ không nói gì, chỉ khóc nức nở.
Ông chồng lại hỏi :
- Thôi, em đã không muốn nói thì hãy giải thích cho anh tại sao trong tủ
của em có 3 quả trứng và 300 USD?
Chị vợ thút thít :
- Mỗi lần em phản bội anh, em lại cho vào tủ một quả trứng.
Ông chồng thở phào:
- À, thế là chỉ có 3 lần thôi ư? Còn 300 USD thì sao?
Lần này, chị vợ khóc rất to và giải thích:
- Mỗi lần trứng nhiều quá, em lại đem ra chợ bán và... em đã tiết kiệm
được 300 USD.
Nghe đến đó, ông chồng kêu to lên một tiếng và trút hơi thở cuối cùng

300$-3 Lần
1 ông già lụ khụ đến nhà thổ và yêu cầu 1 cô.Cô ta giải thích cho ông về
giá tiền:"Thế này ,100 $ cho 1 lần ở dưới đất, 150$ cho 1 lần trên ghế
Sofa và 300 cho 1 lần trên giường."
Ông già lập cập rút ra 300 $,thấy thế cô nàng nhảy ngay lên giường,nhưng
ông già vội xua tay:
- Không không,3 lần ở dưới đất
Quả táo, Quả dưa hấu
Một cô gái giang hồ đến khi "chuyển tay lái" đi lấy chồng lo lắng nói
với mẹ.
- Chồng con là người đàng hoàng, con muốn anh ấy co được cảm giác tuyệt
vời trong đêm tân hôn, nhưng mà...
-Bà mẹ mách nước - Đến lúc ấy "nhét vào chỗ kín" một quả táo là ổn ngay
mà.
Cô gái nghe lơì mẹ, quả nhiên mọi chuyện rất êm xuôi, anh chồng rất là
thoả mãn. Xong chuyện, cô gái lấy quả táo ra và để lên bàn, sáng dậy
không thấy quả táo đâu, hoá ra anh chông khat nước đã chén mất tiêu rồi.
Cô gái lo lắng đem chuyện về kể với mẹ.
- Ôi giời! Lo gì - bà me thủng thẳng đáp - Ngày xưa ba mày con ăn mất
quả dưa hấu của mẹ có sao
đâu.............................................
..................................................
............................................
Hóa Đá
Hôm nọ cu Tí trên đường học về cùng đám bạn đi ngang qua ngõ nhà mới dọn
tới. Nghe tiếng người đang tắm, cu Ti và đám bạn tò mò nhìn vàọ Một đám
con gái tắm ỡ truồng như nhộng. Cu Tí và đám bạn mải mê đứng xem,
khoảng 10 giây sau, cu Tí bỏ chạy, chỉ còn đám bạn ở lại coi.
Ngày hôm sau, mọi chuyện lại xảy ra như cũ, và cu Tí coi được 10 giây
thì lại bỏ chạỵ. Hôm kế cũng vậỵ. Bạn bè lấy làm lạ và quyết định hỏi
cho ra. Cũng như mọi ngày, lần này cu Tí chưa kịp chạy thì lũ bạn chận
lại hỏi:
- Nè, tại sao tụi tao ai cũng hứng thú nhìn chỉ có riêng mày là bỏ chạy
vậy?
Cu Tí trả lời: - Tui bây à, má tao nói là nếu nhìn con gái tắm ở truồng
không có sự đồng ý của họ thì trời sẽ phạt biến thành đá đó.
Bạn cu Tí cười: - Mày thiệt là ngu quá, người lớn chỉ dọa cho mày khỏi
coi thôi, thấy tụi tao hôm nay coi hoài, có biến thành đá đâu nè.
Cu Tí cố cãi: - Mày sai rồi, biến thành đá thiệt đó, mấy hôm tao có mới
có tí xíu mày bỗng nhiên thấy cái gì cứng cứng rồi, chắc là sắp biến
thành đá đó..............................................
..................................................
..................................................
..................................................
.........................................
1000 đồng cam thảo
3 đứa trẻ vào một tiệm thuốc bắc 1 lượt. Ðứa thứ 1 mua 500 đồng cam
thảo. Ông thầy thuốc bắc thang leo lên ì ạch bưng cái thấu ở tuốt trên
kệ cao xuống. Bán xong, ông leo lên cất cái thấu trở lại chỗ cũ. Sau khi
tính tiền, ông hỏi đứa thứ 2 mua cái gì - Dạ con mua 500 đồng cam thảo.
Ông thầy bực mình, ì ạch leo lên lấy thấu cam thảo xuống. Sợ như lần
trước, ông hỏi luôn đứa thứ 3: - Còn mày mua 500 đồng cam thảo luôn hả?
Thằng nhỏ lắc đầu. Ông thầy yên chí, leo lên cất cái thấu cam thảo lên
kệ rồi hỏi nó mua gì. Thằng bé nói: - Dạ ông bán cho con 1000 đồng cam
thảo

Mặt Tốt mặt xấu
Chàng trai và cô gái đang tâm sự, cô gái hỏi:
- Anh có điểm tốt gì?
- Tôi ko hút thuốc, ko nói tục chửi thề, ko uống rượu, ko nóng nảy, ko
cờ bạc, ko chạy xe lạng lách, ko vô cà phê đèn mờ.
- Tốt wá. Vậy điểm xấu của anh là gì?
- Nói dối!!!..........................................
..................................................
.......................................
Đường số 300
Ba bà cụ đang đi dạo bằng xe hơi với tốc độ 20 km/giờ trên xa lộ cao
tốc. Một viên cảnh sát ra lệnh cho xe dừng lại và hỏi bà tóc vàng:

- Tại sao bà cụ lái xe quá chậm? Đây là đường cao tốc mà.

- Đây chính là tốc độ quy định cơ mà? Tôi nhìn thấy số đó trên tấm biển
kia kìa!

- Đấy không phải là biển quy định về tốc độ, mà là số của con đường.
Hiện giờ bà đang ở trên đường số 20.

Viên cảnh sát ghé mắt nhìn phía băng ghế đằng sau và thấy hai bà cụ khác
mặt mày tái mét, còn đang run rẩy. Anh ta hỏi tại sao, 1 cụ ngồi sau
trả lời:

- ... chúng tôi... vừa... ra khỏi đường số
300"..............................................
..................................................
........................................
Quốc tế ca
Một sinh viên phải trả thi trong hội đồng. Giáo sư hỏi: - CacMac mất năm
nào? - CacMac đã mất! Một phút mặc niệm để tưởng nhớ đến Người! Cả hội
đồng đứng dậy tưởng niệm một phút. Giáo sư hỏi tiếp : - Lênin mất năm
nào? - Lênin mất , nhưng sự nghiệp của Người vẫn còn sống mãi. Ðể tưởng
nhớ người lãnh đạo vĩ đại của giai cấp Cộng sản, 5 phút mặc niệm bắt
đầu. Cả hội đồng đứng dậy, mặc niệm. Giáo sư thì thầm với hội đồng : -
Thôi cho nó 5 điểm đi, không nó bảo chúng ta hát "Quốc tế ca" thì chẳng
có ai ở đây thuộc lời đâu.............................................
..................................................
....................................
Can you speak Vietnamese?
Giáo viên dạy Anh nói chuyện với một giáo viên khác :
"Tui không thể chịu nổi sao lại có đứa học trò thế này.Chuyện là tôi có
ra một bài làm là hãy kể một câu chuyện ngắn bằng tiếng Anh , rồi nó kể
câu chuyện về hoàng tử và công chúa".
Giáo viên kia thắc mắc:
_ Vậy có gì không ổn?
_ Không ổn là bài làm của nó như thế này:
"Hoàng tử và công chúa gặp nhau tại lâu đài. Hoàng tử hỏi :
'Can you speak Vietnamese?'
Công chúa trả lời:
'Sure'.
Thế là sau đó cả bài văn nó toằn viết bằng tiếng Việt hết!
Chết thât!............................................
..................................................
..................................................
...................................
Hai anh chàng New Jersey đang đi săn trong rừng thì một anh ngã lăn ra
bất tỉnh, miệng không thở, mắt mũi đờ đẫn. Anh chàng kia liền rút ngay
điện thoại gọi cho trung tâm cấp cứu: “Alo, bạn tôi chết rồi. Tôi phải
làm sao đây?”

Tiếng nhân viên trực tổng đài: “Cứ bình tĩnh đã, tôi có thể giúp anh.
Trước tiên, phải biết chắc là anh ta đã chết thật chưa”.

Im lặng trong giây lát, rồi một phát súng vang lên.

Và tiếp theo tiếng anh chàng thợ săn hồi hộp: “Xong rồi. Chết thật rồi
đấy. Giờ sao nữa?”.........................................
..................................................
......................................Thôi miên


Bà vợ mắc chứng đau đầu kinh niên , được bạn bè giới thiệu tới một nhà
thôi miên để chữa bịnh . Bịnh hết , bà vui mừng bảo chồng :
-Anh có biết là em hết nhức đầu rồi không ? Bao nhiêu năm khốn khổ , bây
giờ được giải thoát , nhẹ cả người .
-Em đi bác sĩ nào vậy ?
-Chẳng có bác sĩ nào cả . Em tới một nhà thôi miên , ông ấy bảo em đứng
trước gương , tập trung nhìn vào hình ảnh của mình trong đó và nhắc đi
nhắc lại câu " Tôi không bị đau đầu ! Tôi không bị đau đầu ! Tôi không
bị đau đầu " thế là hết
-Tài tình nhỉ .


Cô vợ đỏ mặt rụt rè nói :
-Này anh ! Hồi này em thấy anh không có nóng bỏng trên giường như hồi
mới lấy nhau . Hay anh thử tới nhà thôi miên xem ông ấy có phương cách
nào hâm nóng anh lên lại được không ?
Người chồng đồng ý . Sau cuộc điều trị của nhà thôi miên , trở về nhà ,
anh bế bỗng vợ đi vào phòng ngủ , đặt lên giường , cởi quần áo cho vợ và
bảo :
-Em cứ nằm yên như thế nhé ! Anh trở lại ngay .
Anh chạy vội vào phòng tắm , rồi trở lại , ân ái cuồng nhiệt với vợ . Cô
vợ sung sướng thì thào :
-Mình thật tuyệt vời ! Em hạnh phúc quá mình ơi !
Anh chàng hôn vợ :
-Em cứ nằm yên đó nhé , anh sẽ trở lại tức thì
Anh ta lại chạy vào phòng tắm , vài phút sau trở lại , ân ái như vũ bão
với vợ . Cô vợ rên rỉ :
-Thật là em nằm mơ cũng không thể thấy anh như vậy được .
Anh chồng hăng hái , trước khi chạy vào phòng tắm , lại dặn vợ :
-Em chờ anh nhé , anh trở lại ngay .
Lần này , khi anh ta đi vào phòng tắm , cô vợ lẻn đi theo và qua lỗ khóa
cửa thấy ông chồng đang phùng mang trợn mắt trước tấm gương :" Cô ta
không phải vợ tôi ! Cô ta không phải vợ tôi ! Cô ta không phải vợ tôi
!.................................................
..................................................
..................................
Con lạc đà cái
Một chàng trai sống ở sa mạc với một con lạc đà cái. Chàng thấy cô đơn
nên rất hay “quấy rối” nàng lạc đà. Chỉ hiềm một nỗi, mỗi khi bị chàng
chạm vào mông thì nó lại chạy lồng lên. Một hôm, có cô gái xinh đẹp lạc
đường trong sa mạc với một chiếc xe hỏng. Sau khi được chàng giúp sửa xe
và chỉ đường, cô gái rất cảm kích. Nàng tình tứ vuốt má chàng rồi nói:
- Anh đáng yêu quá, biết lấy gì để cám ơn anh. Thôi thì anh muốn gì em
cũng chiều. Không do dự, chàng chỉ ngay vào con lạc đà và nói:
- A! Thế thì cô giữ hộ tôi con quỷ cái kia cho nó đứng yên một
lúc!.............................................
..................................................
.................................................. ..........
Thằng dở hơi
Tàu chệch đường ray Một chiếc tàu hỏa đang chạy với vận tốc cực cao thì
trật đường ray. Nó lao xuống một cánh đồng và chạy thẳng vào rừng. Nhân
viên soát vé chính chạy vào khoang lái, hỏi bác lái tàu: - Anh đang làm
gì thế hả? - Thưa sếp, có một thằng dở hơi nằm trên đường ray. - Sao anh
không cán cho nó chết đi cho xong? - Thì tôi đang cố đuổi kịp nó
đây.............................................
..................................................
......................................
Tin buổi chiều
Chàng thanh niên dáng vẻ buồn bã thất vọng, đứng trên thành cầu đăm đăm
nhìn xuống dòng nước xoáy cuộn. Sau lưng anh ta, một phóng viên bồn chồn
đi lại với chiếc máy ảnh trong tay. Cuối cùng, tay nhà báo sốt ruột xem
đồng hồ rồi chạy lên nói với anh chàng chán đời kia:
- Này anh bạn, quyết định rồi thì nhảy sớm đi, chỉ còn có 3 phút nữa
thôi đấy!
- Đối với tôi thời gian đâu có ý nghĩa gì?
- Nhưng chậm hơn thì anh sẽ không kịp lọt vào báo Tin tức buổi chiều
đâu!............................................
..................................................
..................................................
.................................................. .......
Có nho không?
Một con vịt lạch bạch đi vào quán bar. Nó bước tới người phục vụ và hỏi:
"Ở đây có nho không?". Người phục vụ trả lời: "Không" và con vịt bỏ đi.
Ngày hôm sau con vịt quay lại, gặp người phục vụ và hỏi: "Có nho
không?". Người phục vụ trả lời: "Không" và con vịt lại bỏ đi. Ngày tiếp
theo, con vịt lại trở lại. Nó lại hỏi: "Có nho không?". Người phục vụ
bèn nói: "Này vịt, hôm nay chúng tao không có nho, hôm qua cũng vậy và
ngày mai cũng thế. Nếu mày còn quay lại và hỏi nho một lần nữa, tao sẽ
lấy đinh gắn cái chân bẹt dí của mày xuống sàn". Con vịt bỏ đi.
Hôm sau nó quay lại, đến chỗ người phục vụ và hỏi: "Có đinh không".
Người phục vụ trả lời: "Không". Con vịt liền bảo: "Thế tốt. Có nho
không?...........................................
..................................................
..................................................
..................................................
.....................................
Kết Quả.
Một bệnh nhân đang phải đeo mặt nạ ôxy quanh mồm nằm trong bệnh viện. Cô
y tá trẻ trung xinh đẹp bước vào lau chùi mặt mũi chân tay cho anh.
"Cô y tá", anh ta thều thào "Cái quả của tôi đen chưa?"
Bối rối, cô y tá trả lời" Tôi không biết, tôi đến đây để rửa mặt, rửa
tay cho anh thôi".
Anh chàng kia cố ngóc đầu lên thều thào lần nữa "Ytá, cái quả của tôi
đen chưa?"
"Tôi không biết. Tôi đến đây chỉ để để rửa mặt cho anh thôi". - Cô y tá
xấu hổ nói xong chạy ào ra ngoài.
Cô đem chuyện này kể cho y tá trưởng, một người gan dạ. Cô này chạy vào,
thể theo yêu cầu bệnh nhân, lột quần anh ta ra xem xét rồi thông báo:
"Không sao đâu!!! Vẫn bình thường, không đen!!!"
Bệnh nhân đau khổ với tay kéo mặt nạ ôxy ra hỏi lần nữa:
"Y tá, tôi hỏi là hỏi kết quả xét nghiệm của tôi đến chưa?"

Thợ chụp ảnh
Do người chồng bị chứng vô sinh nên gia đình Dunnet quyết định tìm
"người thay thế" mong kiếm một đứa con. Đến ngày hẹn gặp "người thay
thế", ông Dunnet hôn vợ và nói:
- Anh đi đây. Hắn ta sẽ đến ngay đấy.
Nửa giờ sau, một bác phó nháy dạo chuyên chụp ảnh trẻ con tình cờ đi
ngang qua nhà Dunnet và gõ cửa định hỏi xem họ có cần chụp ảnh cho con
không.
- Chào bà, tôi đến để...?
- Ồ, không cần phải giải thích đâu. Tôi đang đợi ông.
- Vậy hả? - bác phó nháy ngạc nhiên. - Tốt quá. Bà biết không, tôi là
chuyên gia về các em bé.

- Tôi đợi ông chính là vì chuyện đó. Mời ông vào và ngồi ở đằng kia.
Sau một lúc, bà Dunnet thẹn thùng lên tiếng:
- Ưm… chúng ta bắt đầu ở đâu?
- Bà cứ để tôi lo. Thông thường tôi thử hai lần trong bồn tắm, một lần
trên trường kỷ và hai lần trên giường. Đôi khi ngay cả dưới đất trong
phòng khách cũng thú vị. Việc đó hoàn toàn có thể làm được ở bất cứ chỗ
nào!!
- Trong bồn tắm à, rồi lại dưới đất trong phòng khách? Thảo nào mà ông
chồng Jean của tôi chẳng thể nào làm được.
- Thưa bà, chẳng ai trong chúng ta có thể đảm bảo có kết quả tốt trong
mọi trường hợp. Nhưng nếu như chúng ta thử ở nhiều tư thế khác nhau và
tôi lấy khoảng sáu hay bảy góc độ gì đó, tôi chắc là bà sẽ được thoả
mãn.
- Nhưng như vậy đã là quá nhiều rồi ạ...
- Thưa bà, theo cách của tôi, người đàn ông phải có đủ thời gian. Tôi có
thể vào và ra ngay trong vòng 5 phút, nhưng tôi tin là bà sẽ cảm thấy
thất vọng.
- Tôi chẳng biết nữa, - bà Dunnet thẹn thùng trả lời.
Bác phó nháy bèn mở túi xách và lấy ra một lô ảnh em bé.
- Đứa này là tôi làm trên nóc một chiếc xe buýt ở Luân Đôn.
- Ôi chúa ơi!? - bà Dunnet kêu lên, tay bóp chặt khăn mu-soa.
- Còn cặp sinh đôi này, bà sẽ thấy kết quả còn trên cả tuyệt vời nếu
biết được người mẹ đã gặp khó khăn đến chừng nào.
- Bà ấy gặp khó khăn à?? - bà Dunnet hỏi lại.
- Ô dĩ nhiên rồi! Tôi đã phải đưa bà ấy dến tận Vườn thú Vincennes để
làm việc này. Người ta xếp quanh bốn năm vòng, chen lấn nhau để được xem
cảnh tượng tuyệt vời đó. Cứ y như là trong phim!
- Bốn năm vòng?? - bà Dunnet tròn mắt thốt lên.
- Đúng vậy đó, - bác phó nháy trả lời. - Cảnh đó kéo dãi khoảng 3 tiếng!
Người mẹ không ngừng kêu thét. Tôi đã mất tập trung. Rốt cục tới khi
trời tối thì tôi cũng đã làm xong việc. Lúc đó, khi bọn sóc bắt đầu gặm
nhấm đồ nghề của tôi, tôi chỉ còn vừa đủ thời gian để đóng thùng.
Bà Dunnet nhổm người dậy:
- Ý ông muốn nói là bọn sóc đã gặm nhấm... hưm... đồ nghề của ông??
- Đúng vậy. Được rồi, thưa bà, nếu bà đã sẵn sàng, tôi sẽ chuẩn bị chân
gác máy để chúng ta có thể bắt đầu.
- Chuẩn bị... CHÂN GÁC MÁY???
- Ô đúng là vậy, tôi cần phải dùng cái chân gác máy để đỡ cái Canon của
tôi. Nó quá to để tôi có thể giữ được lâu... THƯA BÀ??? BÀ ƠI????.... Ôi
trời ơi, sao bà lại xỉu???….......................................
..................................................
............................................

Lịch sự
Một anh chàng đi làm trễ bước vào văn phòng với hai mắt thâm tím. Anh ta
xin lỗi vì tới muộn rồi về chỗ làm việc.
- Chuyện gì xảy ra với cậu vậy? - Đồng nghiệp của anh ta hỏi.
- À, chiều qua tớ đi xem đá bóng. Đang giữa hiệp, mọi người đứng dậy. Tớ
nhận thấy người phụ nữ đứng đằng trước tớ có cái nội y thòi ra ngoài
quần bò. Thế là, tớ quyết định tỏ ra là người đàn ông hào hoa bằng cách
nhét lại nó xuống dưới cạp quần cho cô ấy. Và khi tớ làm điều đó, cô ta
quay lại và đấm một phát vào mắt tớ.
- Tớ hiểu rồi! - Anh đồng nghiệp nói - Nhưng làm sao cậu lại bị tím bầm
cả mắt còn lại thế?
- Là thế này, khi tớ thấy cô ta bực bội như vậy, tớ liền kéo nó lại như
cũ. ..................................................
..................................................
.................................
Tìm chồng
Có một cô gái đến toà soạn báo đăng tin tìm chồng với nội dung nhu
sau:"Em muốn tim một người chồng không cần đẹp trai nhưng không đươc
đánh chửi em,không được chạy xa ruồng bỏ em và có thể thực hiện tốt
nghĩa vụ làm chồng"
Một tuần sau chuông cửa nhà cô ta reo lên và một người đàn ông xuất
hiện.Anh ta nói:
-Anh đến để hỏi cưới em.Hai tay anh bị cụt anh không thể đánh chửi em
được
-Hai chân anh bi què anh không thể chạy xa ruồng bỏ em được
Cô gái tức giận hỏi"Thế còn nghĩa vụ làm chồng thì sao?"
Anh ta trả lời:
-Thì nó vừa bấm chuông đấy
thôi.............................................
..................................................
........................................
Quả Của Tình yêu
Có một đôi uyên ương mới cưới đến nghỉ trăng mật trong một trang trại ở
một vùng quê. Ông chủ trang trại khá tốt bụng, tạo điều kiện tối đa cho
đôi bạn trẻ tận hưởng hạnh phúc. Đến mỗi bữa ăn ông ta đều ra trước sân
gọi với lên căn gác nơi hai người đang trọ nhắc họ xuống dùng bữa. Bữa
sáng nọ, chàng trai thò đầu ra và trả lời không cần ăn sáng. Đến trưa
sau khi người đàn ông gọi, chàng trai ở trần thò đầu ra cửa sổ
trả lời:
-Chúng cháu không cần ăn đâu, chỉ sống bằng quả của tình yêu thôi!
Ông chủ trang trại càu nhàu:
-Không ăn cũng không sao, nhưng ăn quả tình yêu thì nhớ đừng có lột vỏ
ném xuống sân nhá. Sáng đến giờ đã mấy con vịt của tôi mắc ngẹn vỏ quả
tình yêu của anh rồi đấy!

Một gia đình có ba cô con gái, và cũng rất tình cờ họ đi lấy chồng vào
cùng một ngày.

Người mẹ rất lo lắng về tuần trăng mật, và căn dặn các cô phải gửi
e-mail dù chỉ vài chữ để thông báo cho bà biết về những gì diễn ra trong
những ngày hạnh phúc ấy.

Hai ngày sau, bà đã nhận được e-mail của cô thứ nhất, vỏn vẹn chữ:
"Nestcafe".

Đầu tiên, người mẹ rất ngạc nhiên, sau đó bà đi vào bếp, lấy hộp cafe
xuống xem và thấy hàng chữ: "Good till the last drop" (Thơm ngon đến
giọt cuối cùng). Bà mỉm cười và vui vì hạnh phúc của con gái.

E-mail của cô thứ hai đến vào một tuần sau đó, cũng chỉ có mấy chữ:
"Benson & Hedges".

Người mẹ nhanh nhẹn chạy vào phòng làm việc của chồng, cầm bao thuốc lá
ông vẫn thích hút lên xem, và đọc được hàng chữ: "Extra long, King size"
(To lớn, mạnh mẽ). Bà nhíu mày, nhưng cũng thấy mừng cho con gái.

Cô gái thứ ba vẫn bặt vô âm tín, mãi đến hơn một tháng sau e-mail của cô
mới đến hộp thư của mẹ, và nó cũng rất ngắn gọn: "British Airways".

Người mẹ vội vàng mở tờ tạp chí phụ nữ mới nhất ra, và ngất xỉu khi đọc
thấy dòng quảng cáo: "Three times at day, seven days at week, in both
directions" (Ba chuyến một ngày, chạy suốt tuần, cả chiều đi lẫn chiều
về)
..................................................
..................................................
..................................................
..................................................
..............................................1.Ch o đáng đời

Cu Cà kê chạy sang nhà ông nội:

_ Ông ơi! Ba má cháu vật lộn trên giường và ba Cà của con đè lên trên
lâu lắm rồi, ông mau sang can kẻo má con chết mất!

_ Ừ! Để ông sang!

Cu Cà kê chạy về trước! Ông nội đi sang miệng lẩm bẩm "Chúng nó làm ăn
mà chẳng để ý để tứ để thằng con thấy được! Tao phải qua mắng cho một
trận!" Khi vừa tới cổng thì Cu Cà kê chạy ra:

_ Ông ơi, chẳng cần phải vào nữa!

_ Sao vậy con?

_ Má con đã vật lại được rồi! Mà lúc nãy con lầm, bây gờ con đã thấy rõ
là không phải ba Cà của con mà là chú Nam Hói hàng xóm! Má con đang
thắng thế ngồi trên bụng chú ấy, hai tay đè cứng lên ngực và đang dùng
mông dọng hùng hục! Chú ấy chắc hết sức rồi nên chỉ nằm ngay đơ thôi!
Cho đáng đời chú Hói!

2. Đoán tên

Ku Ruud (hồi còn đi học) học môn sinh vật suốt mấy ngày trời trước khi
đi thi! Hôm thi vào lớp thì thấy ông thầy để trên bàn chừng 10 con chim!
Con nào cũng bị bọc kín chỉ để đôi chân lòi ra ngoài!

Thầy viết trên bảng đề thi: "Các em hãy nhìn đôi chân của các con chim
bị dấu trong các bọc trên bàn và cho biết tên của từng loại, cái hay
đực, sống ở vùng nào v.v."

Ruud nhìn tới nhìn lui thấy mấy cặp chân đều giống như nhau và chẳng thể
nào đoán được gì! Bực bội vì công học mấy ngày đêm! Càng lúc càng bực
Ruud bèn mang tờ giấy trắng đi lên bàn thầy vật xuống bàn cái bộp và la
lên:

_ Thiệt là kẻ ngu độn mới ra được bài thi như vậy!

Nói xong bỏ đi ra ngoài! Ông thầy bị sốc kêu lên:

_ Trò kia! Trò tên gì!?

Ruud bèn vén hai ống quần để lộ ra cặp giò lông lá khẳng khiu của mình
rồi trợn mắt:

_ Cặp cẳng của tui nè! Coi rồi đoán tên tui đi! ( trò Ruud này hư quá
keke

3. Bằng chứng

Vinh đái đường ra toà xin ly dị vợ về tội ngoại tình.

Toà: Anh Vinh đái đường, anh có bằng chứng nào không?

Vinh đái đường: có chứ! Tui đi làm cả tuần, thứ 7 mới về nhà một ngày,
vậy mà thứ 7 rồi, hai vợ chồng đang hì hục kê lại bàn ghế, tủ giường,
thì bà già ở lầu dưới gọi điện lên:

- Các cháu tha cho bác hôm nay đi! Bác chịu đựng cả tuần nay ... rồi ...


4. Xe cà rem, damn it !!!

Nghe tin chú Ruud từ trần, hamvui bèn phóng xe tới để an ủi bà vợ xấu
số!

_ Sao anh ấy lại chết đột ngột thế hả chị?!

_ Ổng bị nhồi máu cơ tim khi đang ú à tui đó!

_ Trời! Anh ấy bị tim mạch đã lâu mà còn ú à thì làm sao tránh được nguy
hiểm!!!

_ Ổng không còn khoẻ lắm, nhưng vẫn ú à được đó anh Tư! Tui với ổng chờ
đến chiều khi chuông nhà thờ dóng lên là bắt đầu ! Tiếng chuông thế mà
tốt vì nó đánh cùng nhịp nhẩy, và rất chậm rãi! Không có gì hấp tấp cả,
cứ Đing là "vào" và Đong thì "kéo" ra!

_ Thế thì sao ảnh lại ra nông nỗi thế này!??!

_ Tổ cha cái thằng Đ.nhựa có cái xe cà rem! Nếu nó không dừng lại trước
nhà thì làm gì đến nỗi như thế này đâu anh Vui !!! Damn it

5. Ăn với chả nói

Anh Nguyễn là cô dâu mới cưới.

Đám cưới xong thì có bữa cơm gia đình, Anh Nguyễn run lắm.
Cô cứ cầm chừng bát cơm trên tay, còn mắt thì ngó quanh xem ai vừa vơi
bát là lật đật đi xới. Bà mẹ chồng thấy con dâu cứ thấp tha thấp thỏm
thì tội nghiệp bèn bảo:

- Con cứ ăn đi, đứng lên ngồi xuống như vậy ăn uống gì được, mệt cả ngày
rồi.

Anh Nguyễn bèn thưa lại mẹ chồng:

- Ôi mẹ đừng lo, con chả sao, khi còn bên nhà con chăm bầy heo mấy chục
con ăn uống cả ngày còn không mệt, nhà mình có mười mấy người, có hề
gì... ..................................................
..................................................
.....................

Trộm vào nhà kỹ sư vi tính

Tên trộm lừng danh ở thành phố nọ lẻn vào một căn nhà. Đột nhiên, có một
giọng nói dịu dàng cất lên: "Em nhìn thấy anh rồi nhé".

Gã giật mình nhìn quanh phòng. Không có ai cả, gã lại tiếp tục lục lọi.

"Trông anh thật hấp dẫn, bờ vai rất rộng, ngực rất nở..."

Tên trộm lại giật mình và đập tay vào công tắc đèn ngủ. Một luồng ánh
sáng mờ mờ rọi chiếu. Trước mặt hắn là một cô gái không mặc gì cả.

"Ôi...", hắn thốt lên và quên mất mục đích cùa mình.

"Lại đây nào, anh yêu".

Gã vừa cầm lấy tay cô gái thì "bụp" - hai chiếc còng tự động chụp lấy
hắn.

"Trời đất, cô chỉ là búp bê thôi hả?"

"Không, em là người tình của anh. Đừng sợ, sẽ rất nhẹ thôi..."

Sau đó, tên trộm lừng danh bị giải đến đồn cảnh sát. Chủ nhân ngôi nhà,
một kỹ sư lập trình nổi tiếng, tiết lộ: "Câu chuyện xảy ra thật tình cờ.
Tôi chế tạo cô gái này vốn là để huấn luyện cho các quý ông mắc bệnh sợ
đàn bà thôi".

Sai số
Trong một hội thảo giới thiệu về những thành tựu khoa học tiên tiến nhất
trên thế giới:
- Đại diện Mỹ: Chúng tôi đã chế tạo thành công một loại tàu vũ trụ có
thể bay sát sạt bề mạt của Sao Hoả, rất thuận tiện trong việc ngiên cứu.
- Vô lý, bề mặt Sao Hoả rất gồ gề, không thể bay sát thế được! - Hội
đồng giám khảo phản đối.
- Đại diện Mỹ ngại ngùng - Nói thế thôi chứ sai số là 20cm.
Đại diện Nga: - Chúng tôi sản xuất thành công một loại tầu ngầm có thể
đi sát sạt đáy biển, kể cả những vùng biển sâu nhất.
- Hội đồng giám khảo lại phản đối - Không thể như thế đuợc, đáy biển rất
là toàn đá ngầm làm sao mà đi sát đươc.
- Uhm, nói thế thôi chứ sai số là 20cm_ Nga ngượng ngùng.
Đến đại diện Việt Nam: Chúng tôi đã ngiên cứu thành công phương pháp đẻ
không đau, và đặc biệt là đẻ bằng rốn.
Đến đây thì cả hội trường nhao nhao lên - Hết sức là phi lý, hoàn toàn
phản khoa học, không thể có chuyện lạ đời thế được.
Đại diện Việt Nam điềm tĩnh - Nói thế thôi chứ sai số cũng là 20cm.

Má tao ngon hơn má mày
Cu Tèo: Ba tao ngon hơn ba mày!
Cu Tí: Còn hơi lâu!
Cu Tèo: Anh tao ngon hơn anh mày!
Cu Tí: Còn hơi lâu!
Cu Tèo: Má tao ngon hơn má mày!
Cu Tí: Cái này mày nói đúng đó, ba tao cũng nói như vậy
đó!.............................................
..................................................
............................................
Sữa tươi bia tươi
Hai nông dân từ quê ra tỉnh đến một quán giải khát nọ. Họ nhìn thấy 2
tấm biển "Fresh milk" và "Fresh beer". Sau khi thảo luận, họ chọn sữa
tươi. Lập tức, một người đàn bà từ sau rèm bước ra mang theo 2 chiếc
cốc. Bà ta vạch áo và chỉ một loáng, 2 cốc đã đầy tràn. Hai anh chàng vô
cùng kinh ngạc. Một anh vừa nhâm nhi cốc sữa vừa lẩm bẩm:
- Đến giờ tôi mới biết sữa tươi là thế nào.
Ngẫm nghĩ một lát, anh kia gật gù:
- May mà hồi nãy ta không gọi bia tươi!

Chúng Mình cùng.......
Petium_X bị mắc bệnh hay tè dầm trong đêm mà mà xấu hổ không dám thổ lộ
cùng ai. Sau khi suy nghĩ một thời gian dài, lão quyết định đi gặp bác
sĩ. Bác sĩ hỏi :
- Trước lúc bị, anh có nằm mơ gì không?
- Có, thưa bác sĩ. Tôi thấy một con qủy nhỏ đến và nói với tôi: "Chúng
mình tè nhé".
- Ok, bác sĩ nói, Lần sau gặp con qủy thì nói với nó rằng anh đã đi tè
rồi
Mấy hôm sau, lão ma lại lọ mọ đến. Bác sĩ hỏi:
- Thế anh có nói với con qủy như tôi dặn không?
- Có, thưa bác sĩ.
- Anh không bị tè nữa chứ?
- Không, thưa bác sĩ. Nhưng khi tôi nói với nó như vậy, nó gật đầu và
bảo: "Thế thì chúng mình ị một cái
vậy"............................................
..................................................
..........................................
Thương chồng

Vợ mới sinh con, thương chồng bị "cấm vận" lâu ngày, vất vả ngược xuôi
nên đưa chồng ít tiền rồi thì thầm bảo chồng đi "thư giãn" ở ngoài:
- Xả van một tí cho đỡ bức bối anh ạ, em không trách đâu!
Ông chồng đi một lúc rồi về, trả lại vợ gần nửa số tiền rồi kể:
- Anh định vào trung tâm, nhưng cô chủ quán đầu ngõ mình cứ chèo kéo
mãi. Cô ấy thông cảm vợ đẻ, giảm giá 50%.
- Con ranh láo toét! - cô vợ gầm lên.
- Ơ kìa em, đi đâu mà chẳng thế? - ông chồng hốt hoảng.
- Em tức là tức nó ấy! Hồi nó đẻ, em có lấy của chồng nó xu nào
đâu!............................................
..................................................
........................................Công việc của đàn ông
Chồng đang xem ti vi thì vợ giục:
- Anh đi chợ đi!
- Đó không phải là công việc của đàn ông! - chồng đáp.
- Thế hả? Vậy thì lên giường ngay, tôi sẽ giao cho anh việc của đàn ông!

- Thôi được rồi! Cái giỏ đi chợ đâu?

Nhật ký Ôsin trích đăng :

Ngày...tháng...năm...
Chàng lại về muộn.
Chàng bỏ bữa tối.
Nó lại chửi chàng.
...


Ngày ....tháng ....năm
Nấu món chàng thích nhất .
Thế mà "nó" giành ăn hết
Lại còn khen mình nấu ngon nữa . Đểu thế .
Tội chàng quá .
Mai nó đi công tác mình cho chàng ăn "phở" .
Bù .
.....


Đến lượt nó tắm
Chàng tranh thủ...
.. Ước gì cả ngày nó ở trong nhà tắm !
Đêm nay
Nó lại oánh chàng
Mie con khốn

Ngày mai
Bà mua thuốc chuột
Cho nó tèo !
(Nhật ký sắp sửa sang trang mới. Hí hí )


Ngày... tháng.... năm....
Nó lại đòi chàng.
Tiếng chàng thở hùng hục...
Đau xót.
Thương chàng quá, mai chắc mình phải nhịn rồi..


Ngày... tháng...năm...
Mấy nay mình thấy buồn nôn
He he sướng thế,
Biết đâu...
Nó mà biết thì...
Ơ nhưng mà tháng trước
Mình lại rập rình với thằng xế lô đầu ngõ..
Bỏ mẹ...


Ngày.... tháng....năm....
Sáng nó bảo với chàng, cái bút của chàng dạo này nhanh hết mực thế.
Chiều nó mang về bình rượu tắc kè.
Hic...


hôm sau...
mình cho chàng ăn củ sâm
tối nó lại bắt chàng #@$>...
may mà buổi chiều mình tranh thủ rồi, không thì phí đi...



Ngày...tháng...năm
Em trai chàng đến chơi.
Sao trên đời lại có người đẹp trai và galăng thế.
Kiểu này thì...


Ngày...tháng...năm
Nó đuổi chàng ra ngủ phòng khách
mình pha cho nó cốc nước cam
Ngày... tháng...năm...
Sáng nay nó đi viện sớm vì cốc nước cam tối qua.
Chàng fải bỏ việc để ra viện.
Mình thì phát mệt vì dọn đống sản phẩm trong buồng.
Trưa nay chàng về..... tranh thủ...
Hí hí hôm qua mình fa vị khác như thế mà nó vẫn uống được!
Thấy chàng bảo phải tuần nữa nó mới về được.
Là la lá la., là la lá lá...



ngày.. tháng.. năm.....
mình làm chàng mệt thật rồi...
cả đêm qua mình và chàng không ngủ mừng ngày thống nhất đất nước ,mình
như quân giải phóng tiến vô sài gòn sôi sục khí thế,chàng như đội quân
thất trận ,tuyên bố đầu hàng vô điều kiện.Cả đêm qua chính quyền đã nằm
trong tay quân giải phóng
tối nay nó lại về cướp lại chính quyền rồi...hu hu....mình phải nghĩ xem
cho nó nhai cái gì chiều nay cho nó...về quê nhà vĩnh viễn nhỉ...

Viễn cảnh tiếp tục thế nào nhỉ,..Ố sin nào vào viết tiếp nhá keke..

Nhầm

Một cô gái xinh đẹp lái xe đi về miền Tây. Xe của cô ta hết xăng, và một
anh chàng da đỏ phi ngựa tới, cho cô ta đi nhờ tới trạm xăng.

Cứ vài phút anh da đỏ lại kêu lên những tiếng hú hoang dại.

Cuối cùng anh ta đưa cô gái đến nơi cần đến. Rồi anh tạm biệt và quất
ngựa phi nước đại ra đi, để lại sau lưng tiếng hú dài vang lừng không
trung.

- Lạy Chúa tôi! - Người bán xăng ở trạm nói. - Cô đã làm gì với anh
chàng da đỏ để đến nỗi anh ta la hét ầm lên như vậy?

- Làm gì ư? Chả có gì cả! - Cô gái nói. - Tôi chỉ ngồi sau, quàng tay
quanh anh ta và nắm lấy mấu ở đầu yên ngựa thôi.

- Thưa quý cô thân mến! - Anh chàng bán xăng nói. - Những người da đỏ
không dùng yên ngựa đâu.
..................................................
..............................Một cô gái tung tăng chạy từ trường về nhà
và hét toáng lên: "Mẹ ơi, hôm nay con học đếm, những đứa khác chỉ đếm
được đến 4, còn con đếm được đến 10. Mẹ xem này, 1, 2, 3, 4, 5, 6,7, 8,
9, 10!".

"Tốt lắm", người mẹ trả lời.

"Đó là bởi con là cô bé tóc vàng hoe đúng không mẹ?"

"Đúng rồi con yêu. Đó là bởi con tóc vàng".

Ngày hôm sau cô gái lại hớn hở về nhà khoe. "Mẹ ơi, hôm nay con học bản
chữ cái. Bọn khác chỉ nói được D, còn con thì nói được đến G. Đây nhá:
A, b, c, d, e, f, g!".

"Rất tốt", bà mẹ đáp.

"Đấy là bởi con tóc vàng mẹ nhỉ?"

"Ừ, đúng rồi. Con là cô bé tóc vàng mà".

Ngày tiếp theo, cô bé lại hét lên ngay khi vừa về đến nhà. "Hôm nay bọn
con học thể dục, khi chúng con tắm, những đứa khác có ngực phẳng lỳ. Còn
con, mẹ xem này", cô gái vừa nói vừa vén áo lên khoe bộ ngực căng tròn.


"Đẹp lắm", người mẹ bối rối nói.

"Đó là bởi con tóc vàng đúng không mẹ?"

"Không, con yêu, đó là bởi con đã 25 tuổi".
..................................................
..............................................Trư ớc ngày cưới:
-Chàng: Thật tuyệt vời!Cuối cùng thì giờ phút anh mong đợi nhất cũng đã
tới!
-Nàng: Em phải ra đi à?
-Chàng: Không. Thậm chí em đừng bao giờ nghĩ tới điều đó!
-Nàng: Anh có yêu em không?
-Chàng: Tất nhiên rồi!
-Nàng: Anh có phản bội em không?
-Chàng: Không! Sao em lại có ý nghĩ đó cơ chứ?
-Nàng: Anh sẽ hôn em chứ?
-Chàng: Đương nhiên.
-Nàng: Anh sẽ đánh em chứ?
-Chàng: Không bao giờ!
-Nàng: Em có thể tin anh được không?

Sau ngày cưới:
Hãy đọc từ dưới lên...
..................................................
.................................Bố ơi
Một đứa trẻ khi mới sinh ra đã được tiên tri rằng: "Khi thằng bé này
khóc gọi đến ai thì người đó sẽ chết!" Khi đứa bé lên 3 tuổi nó gọi "Mẹ
ơi", hôm sau mẹ nó qua đời, đến năm 4 tuổi nó gọi "Bà ơi", hôm sau bà
ngoại nó cũng qua đời. 1 tháng sau đứa trẻ lại khóc rất to và gọi "Bố
ơi", người cha thấy vậy buồn bã, biết mình sắp chết nên đi uống rượư, và
về rất khuya. Sáng hôm sau tỉnh dậy nghe thấy kèn đám ma bên nhà hàng
xóm, ông bạn hàng xóm qua
đời............................................
.............................................
Đặt ở đâu.
Trong lần kiểm tra định kỳ, một cô gái người rất đẹp được yêu cầu cởi
quần áo và lên bàn để kiểm tra.
"Thưa bác sỹ", cô gái nói một cách e lệ, "Tôi không thể cởi đồ trước mặt
ông được".
"Được thôi", bác sỹ nói, "Tôi sẽ tắt đèn. Cô cởi đồ và cho tôi biết khi
nào cô xong".
Một lúc sau, tiếng cô gái vang lên trong bóng tối, "Thưa bác sỹ, tôi đã
cởi đồ xong. Tôi làm gì với quần áo của mình bây giờ?"
"Quần áo của cô á?" bác sỹ hỏi. "Đặt nó ở chỗ này, trên quần áo của
tôi".............................................
.................................................. ....
Mày làm nghề gì?
Một người đàn ông không may qua đời phải xuống địa ngục. Theo thông lệ
DIÊM VƯƠNG sẽ xét hỏi tội lỗi từng người.
DIÊM VƯƠNG hỏi người thứ nhất:
Trên trần gian mày lam nghê gi?
"Dạ con làm công nhân ạ". "Cho nó vào vạc dầu" DV nói lớn.
"Thế mày làm nghề gì?" DV hỏi người thứ hai.
"dạ con làm bác sĩ ạ" Cho chó ngao ăn thịt
Người thứ ba: "Con làm giáo viên" Cho vào treo cổ.
Đến lượt nguời đàn ông nọ, ông ta bối rối lắm" mẹ kiếp mấy người kia
toàn làm nghề cao quý mà còn bị cực hình minh làm cướp chắc không thể
thoát tội được" Đang mai suy nghĩ thi DV quát lớn" Thàng kia!sao không
trả lời?Mày làm gì?"
Ông nọ giật mình buột miệng" làm.. làm cái .. Đ M mày"
Bỗng DV nhẩy từ trên ngai xuống quỳ sụp dưới chân ông ta cảm động kêu
lên " Ôi!!!! BỐ..Ố.Ó!!!!!!Con tưởng không bao giờ gặp được
BỐ".............................................
.................................................. ..
Cải Tạo!!
Sau một thời gian cố gắng nhưng Diêm Vương không thể nào cải tạo đc một
anh cộng sản.Ông ta đành phải mang anh cộng sản lên nhờ Chúa giúp.Một
năm sau Diêm Vương quay lại hỏi Chúa về việc mình đã nhờ:"Thưa Chúa
người đã cải tạo tên đó xong chưa ạ".Chúa bình tĩnh trả lời:"Thứ nhất
không được gọi ta là ngài vì mọi người đều bình đẳng.Thứ hai không được
gọi ta là chúa mà phải gọi là Đồng Chí Chúa"

..................................................
...................................Ai ko có ước mơ!
Trong một đêm trang thanh gió mát, bổng nghe một tiếng la thất thanh của
một bà cụ: "Bớ người ta hiếp hiếp dâmmmmmmmmmmm....." ngay sau đó dân
phòng cùng công an chạy lại thì thấy bà cụ ngồi trên phảng nhai trầu,
anh công an hỏi: " sao lúc năy bà la cầu cứu mà" "này chú trong đời
người ai mà không có ước mơ chứ chú!" bà cụ trả
lời.............................................
.....................................
Bác sĩ thông minh!
Một ông chồng rất lo lắng về vợ của mình vì 1 tháng nay 2 người không hề
làm chuyện đó. Ông chồng đưa bà vợ đến bác sĩ để hỏi về vấn đề này, bác
sĩ gặp riêng bà vợ và hỏi: Tại sao 1 tháng rồi cô không làm chuyện đó
với chồng?
Bà vợ: -Thưa bác sĩ, vì suốt 1 tháng qua em đi taxi đến nơi làm việc,
sau đó tài xế taxi hỏi: Cô sẽ trả tiền tôi hay làm gì khác? Em muốn tiết
kiệm tiền nên chọn phần "làm gì khác".
Đến cơ quan, giám đốc lại hỏi em: Cô sẽ đánh máy văn bản này hay làm gì
khác? Vì quá mệt nên em lại chọn phần "làm gì khác".
Khi xong việc, em lại đi taxi về nhà, và 1 lần nữa em lại chọn phần "làm
gì khác" để tiết kiệm tiền. Vì vậy, khi về đến nhà, em quá mệt mỏi và
không muốn làm chuyện đó với chồng nữa.
Ông bác sĩ mỉm cười và hỏi: - Vậy chúng ta sẽ nói chuyện này với chồng
cô hay sẽ làm gì khác?............................................
.........................................
Dài dụng đất!!
Một anh chàng bước vào bệnh viện, đòi giải phẫu cái...ấy của anh ta cho
dài đụng đất. Sau khi đuợc chụp thuốc mê, anh ta không còn biết gì.
Hôm sau tỉnh lại, nhìn thấy đôi chân của mình đã bị cắt cụt tới tận bẹn,
anh ta cự nự bác sĩ. Vị bác sĩ từ tốn trả lời : "Anh muốn cái ...ấy dài
đụng đất mà, anh xem xem nó có đụng đất chưa ?
".................................................
...............................
Còn thiếu 2!!
1 chàng người Mĩ đến thăm 1 nông trại và thấy những con ngựa ở đây đẹp
lạ lùng.Anh ta bèn hỏi mua của người chủ trại 100 pfund lông ngựa.Người
chủ trại cắt hết lông ngựa và cân được 98 pfund đúng.Anh ta bèn chạy về
nhà ,cắt trụi bộ râu dài của ông nội anh ta.Và cân được 100 pfund.Anh
chàng người Mĩ hài lòng đi về.
Hôm sau,khi từ cánh đồng trở về,người chủ trại thấy ông nội anh ta đang ở
tít trên 1 ngọn cây cao.Anh ta bèn gọi với lên:
- Sao ông lại ở trên đó,ông không định xuống hay sao?
Ông nội trả lời bằng 1 giọng run lập cập:
- Gã người Mĩ hôm qua lại quay lại và muốn mua 100 quả trứng , hắn chỉ
tìm được 98 quả …

Trước đêm tân hôn, cô gái hồi hộp nói với chàng trai:
- Anh thân yêu! Có một chuyện mà trước đây em chưa dám thổ lộ với anh.
Trước khi gặp anh, em đã từng yêu tha thiết một người. Để kỷ niệm mối
tình đó, em đã xăm hình chân dung của anh ấy lên ngực bên trái.
- Mọi cái đã thuộc về quá khứ, không có gì đâu, em yêu!
Một lúc sau:
- Anh thân yêu! Còn một chuyện nữa mà em không thể không kể trước khi
hoàn toàn trở thành của anh. Sau khi chia tay với người kia, em gặp một
người khác nữa, em cũng yêu anh ấy tha thiết. Để kỷ niệm mối tình này,
em đã xăm hình chân dung anh ấy lên ngực bên phải.

Chàng trai ngồi im lặng, cô gái hồi hộp chờ đợi. Vài phút trôi qua,
chàng trai bỗng bật cười hô hố, cười như lên đồng.Cô gái hoảng hốt:

- Sao vậy, anh yêu?

- Anh đang nghĩ không hiểu khoảng 10 năm nữa mặt chúng nó sẽ dài như thế
nào?

*************************

Trong thang máy, trong khi ấn nút báo tầng thì khuỷu tay của anh chàng
nọ vô tình chạm vào "công tắc điện" của cô gái bên cạnh.

Anh chàng vội nói:

- Ôi! Tôi rất xin lỗi! Nếu trái tim của cô mềm mại như bộ ngực cô thì hy
vọng cô sẽ tha thứ cho tôi.

Cô gái nhìn anh giây lát rồi trả lời:

- Nếu cái đó của anh cũng cứng như khuỷu tay của anh thì... tôi ở
phòng 1301..............................................
..................................................
.................................................. ............
Một nhà báo đến thăm nhà máy sản xuất bao cao su nọ. Sau một hồi đi thăm
nhà xưởng, thiết bị, tìm hiểu quy trình sản xuất...

Khi đi qua một phòng có cánh cửa khép hờ, bên trong có tiếng động lạ...
Nhà báo tò mò đẩy cửa bước vào thì thấy có một đôi nam nữ “trần văn
nhộng”. Giám đốc nhà máy nhanh nhẩu giới thiệu:
- Đây là phòng... kiểm tra chất lượng sản phẩm!
..................................................
.................................Có 4 bà xơ cùng bị chết và cùng được
lên thiên đường. Chúa Jesus làm lễ rửa tội cho cả 4 bà.

Chúa hỏi bà thứ nhất:

- Đã bao giờ con có hành động gì xấu xa chưa?

- Thưa Đức toàn năng, có một lần trên xe buýt, ngón tay út của con trót
chạm vào vật dơ bẩn của đàn ông.

- Không sao, con hãy nhúng ngón tay dơ bẩn vào chậu nước thánh, mọi tội
lỗi của con sẽ được rửa sạch.
Bà xơ làm theo lời Chúa và đứng sang một bên.

Đến lượt bà xơ thứ 2, Chúa cũng hỏi như vậy và kết quả là bà phải nhúng
cả bàn tay vào chậu nước thánh.
Khi bà xơ thứ 3 vừa định bước lên thì bà thứ 4 từ phía sau chạy lên, gạt
bà thứ 3 ra và đứng vào vị trí rửa tội.

- Sao con lại có hành động lỗ mãng như vậy? Chúa hỏi bà thứ 4.
- Xin Chúa hiểu cho con, con làm sao có thể súc miệng được khi mụ ta sẽ
nhúng cả mông của mụ vào chậu nước?
..................................................
...............................Một ông 70 tuổi lấy cô vợ 25 tuổi và đi
hưởng tuần trăng mật. Đến ngày thứ tư thì cô vợ trông rất phờ phạc vì
ông chồng không cho vợ rời nửa bước. Thừa lúc chồng vào nhà tắm, cô vợ
lẻn xuống quầy cà phê của khách sạn để thư giãn. Chủ khách sạn hỏi:
- Sao, hạnh phúc không?
- Tôi mệt muốn chết đây! Ông ấy đã lừa tôi...
- ???
- Ông ấy nói là đã dành dụm cả mấy chục năm nay, không dám xài phung
phí. Tôi cứ tưởng là ông ấy nói về chuyện tiền.
*****************
Bạch Tuyết và 7 chú lùn:

...Và thế là nàng Bạch Tuyết ở lại trong rừng cùng với 7 chú lùn. Hàng
ngày, 7 chú lùn đi vào hầm mỏ trong rừng sâu đào quặng, Bạch Tuyết ở nhà
nấu nướng giặt giũ... Thấm thoát đã được vài tháng.

Một hôm, Bạch Tuyết nổi hứng lên đòi đi theo các chú lùn chơi, gọi là
"thay đổi không khí". Các chú vốn chiều nàng Bạch Tuyết, đồng ý ngay.
Tất cả xếp thành hàng một hành quân vào rừng, vừa đi vừa hát "Hey ho..
hey ho.. to take the trouble go..." theo đúng như trong phim.

Đang đi, bỗng đâu có một khe suối hiện ra, nước trong veo mát lạnh. Bạch
Tuyết thích quá, đòi xuống suối tắm. Bảy chú lùn không yên tâm để Bạch
Tuyết lại suối một mình. Nàng đành bảo: "Thế bây giờ các chú quay mặt đi
vậy, bao giờ ta tắm xong sẽ ném một hòn đá xuống suối "tủm" một phát".

Các chú lùn vốn thật thà, ngay lập tức xếp thành hàng quay lưng lại phía
suối, chú nọ trông chú kia. Bạch Tuyết được một mẻ tắm suối đê xê mê
(giống hồi còn ở hoàng cung được tắm bồn mà). Vừa hay nàng tắm xong, đi
lên bờ định mặc quần áo thì có một con ếch thấy động nhảy xuống suối.
"Tủm" một cái! 7 chú lùn quay lại...

Thế là hãng nước ngọt 7-UP ra đời!
..................................................
..........................................

Một goá phụ chán cảnh sống thui thủi một mình. Bà quyết định đăng báo
tuyển chồng với 3 điều kiện: anh ta phải dịu dàng, không bỏ rơi bà và
đặc biệt phải là người mạnh mẽ trên giường.

Hôm sau, nghe tiếng chuông reo, bà ra mở cửa và thấy một người đàn ông
vạm vỡ nhưng bị què chân, cụt tay đang ngồi trên chiếc xe lăn.

"Sẽ không có ai đáp ứng tốt mọi yêu cầu của bà như tôi", người đàn ông
tự tin. "Tôi không có tay nên chẳng thể đánh bà. Tôi cũng chẳng có chân
nên không thể rời xa bà được".

"Tuyệt lắm! thế còn khả năng trên giường", goá phụ hoài nghi.

"Thế bà nghĩ tôi bấm chuông cửa bằng cái gì", người đàn ông vặn lại.
***************
Bill và Marl quyết định cách duy nhất để tranh thủ "vui vẻ" lúc chiều
chủ nhật là đẩy đứa con trai ra ban công và yêu cầu nó báo cáo lại tất
cả những hoạt động diễn ra xung quanh.

Cậu con trai bắt đầu bài tường thuật của mình khi cha mẹ cậu vội vàng
thực thi kế hoạch. "Có một chiếc xe đang bị cẩu lên ở bãi đỗ xe", cậu bé
nói. "Một chiếc xe cứu thương vừa phóng qua". Vài giây trôi qua.

"Hình như nhà Anderson đang có tiệc. Matt đang đi một cái xe mới và ông
bà Cooper đang làm tình".

Ông bố và bà mẹ liền dựng dậy trên giường. "Làm sao con biết?", người
cha hoảng hốt hỏi.

"Thằng con của họ cũng đang đứng ngoài ban công mà", cậu bé trả lời.
Ba người đàn ông Pháp, Italy và Mỹ ngồi nói chuyện với nhau trong một
chuyến bay. Sau vài ly cocktail, họ bắt đầu nói chuyện về cuộc sống gia
đình mình.

"Đêm qua tôi đã làm tình với vợ tôi 4 lần", anh chàng Pháp khoe khoang.
"Và sáng nay, vợ tôi đã làm cho tôi một chiếc bánh ngon lành và nói rằng
cô ấy rất ngưỡng mộ tôi".

"Ồ tối qua tôi ân ái với vợ tôi 6 lần", người đàn ông Italy lên tiếng.
"Còn sáng nay vợ tôi đã làm món trứng ốp lếp tuyệt vời và nói rằng cô ấy
không thể yêu người đàn ông nào khác".

Người đàn ông Mỹ vẫn im lặng. Anh chàng Pháp liền kênh kiệu hỏi: "Thế
anh làm được mấy lần với vợ tối qua?".

"Một lần", người đàn ông Mỹ trả lời.

"Có một lần thôi á?", anh chàng Italy khinh thường hỏi. "Thế sáng nay cô
ấy nói gì với anh?".

"Đừng dừng lại!".
********************
Cụ ông bảo cụ bà:
-Tôi nghĩ đã đến lúc tôi phải ra quận xin trợ cấp tuổi già.

Cụ bà băn khoăn:
-Nhưng ông không có giấy tờ chứng minh tuổi tác, làm sao mà xin ?

Cụ ông quả quyết:
-Bà yên tâm, tôi có cách của tôị

Sáng hôm sau cụ ông lần ra quận, chiều mang về cái chi phiếu đầu tiên.

Cụ bà hỏi:
-Ông làm cách nào chứng minh được vậỷ

-Thì tôi cởi hết cúc áo ra , chỉ cho họ thấy bộ long ngực bạc trắng của
tôị

Cụ bà thở dài:
-Vậy sao ông sẳn đó không cởi luôn cúc quần, chỉ cho họ thấy để xin trợ
cấp tàn phế luôn thể

Cậu bé Johnny hớn hở đón mẹ vừa đi vắng một tuần trở về. "Mẹ biết không?
Hôm qua khi con đang chơi trong tủ quần áo ở phòng ngủ của bố mẹ, con
thấy bố đi vào phòng cùng với người phụ nữ ở nhà bên. Họ cởi quần áo,
leo lên giường, bố trèo lên người bà ta..."

Người mẹ vội vàng giơ tay lên ngăn cậu bé lại và nói: "Không cần kể thêm
từ nào nữa. Hãy chờ đến khi bố về nhà và mẹ muốn con kể chính xác những
gì con vừa nói với mẹ".

Ông bố về nhà, bà vợ liền tuyên bố sẽ bỏ ông ta. "Nhưng tại sao?", ông
chồng ngạc nhiên hỏi.

"Kể đi Jonny. Hãy cho bố biết những gì con đã nói với mẹ".

"Được rồi", Jonny nói. "Con đang chơi trong tủ quần áo thì bố lên gác
cùng người phụ nữ ở nhà bên. Hai người cởi quần áo, leo lên giường, bố
trèo lên người bà ta và họ làm đúng những gì mẹ làm, với chú Bob, khi bố
đi vắng hè vừa rồi".
************
Cô con dâu đang khum lau nhà, vừa lau ra tới phòng khách cô thấy bố
chồng đang ngồi trên sofa đọc báo cô hỏi;

- Có tin nào nóng bỏng giựt gân hông bố ?

Mắt ông còn đang đọc những tin trong tờ báo liền đáp;

- À có con !

- Tin gì dạ bố ???

- Tin nóng bỏng là vừa qua Mỹ bị khủng bố làm hư hạì rất nhiều và tin
mới nhất nóng và giựt gân nhất là ông Bush ra lệnh quân lính Mỹ bay qua
Afghanistan tìm bắt cho được Bin Lađen là người tổ chức vụ khủng bố...

- Ô... tin nóng thiệt... tội nghiệp người dân của xứ đó chắc tinh thần
căn thẳng lắm ?!?!?!

Cùng lúc đó ông bố chồng ngước lên thấy cô con dâu đang khum lau nhà, vì
cô mặc quần khá mỏng nên ông bố chồng vô tình nhìn thấy cả trọn, ông
vừa khó chịu vừa đáp theo lời cô con dâu;

- Ðâu có, dân nước khác căn thẳng hơn...

- Dân nước nào hả bố ???

- Hmmm.... nước "Cuba" "căng thẳng" hơn nhiều !!!

Chữa liệt dương!!
Một anh chàng không may bị liệt cái " ấy ". Anh ta đã chạy chữa khắp nơi
màkhông khỏi. Sau có người mách cứ thử đi xem phim "tươi mát" của Mỹ
xem sao
. Thôi thì cũng thử xem. Thế là anh ta vào một rạp chiếu phim cấm trẻ em
dưới16 tuổi. Ðang xem nửa chừng anh liền thò tay xuống để kiểm tra.
Bỗng anh thấy dường như căn bệnh oái oăm của mình đã khỏi. Thế là anh ta
sướng quá hét đứng lên hét:
- Nền văn hoá Mỹ muôn năm!
Bỗng người đàn ông ngồi cạnh vỗ vai anh và ôn tồn nói:
- Tôi yêu cầu anh hai việc. Thứ nhất là anh trật tự cho. Và thứ hai là
anh bỏ ngay cái tay ra khỏi quần
tôi!.............................................
..................................
Lời cầu nguyện!!
Ở vùng nọ có mốt nuôi vẹt. Một phụ nữ phàn nàn với cha xứ:
- Thưa Cha, lũ vẹt cái nhà con chỉ biết nói mỗi một câu: "Hi, chúng em
là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ không?".
- Thật là tục tĩu! Ta sẽ giúp con việc này.
Hai con vẹt Francis và Job của ta suốt ngày cầu nguyện và đọc Kinh
Thánh. Hãy mang vẹt của con đến nhà ta. Chung một lồng với chúng, chắc
chắn lũ vẹt của con sẽ được dạy dỗ về sự lễ độ và tôn kính.
Người phụ nữ mang hai con vẹt cái của bà ta đến nhà cha xứ. Thấy hai con
vẹt đực đang cầm quyển kinh và lầm rầm cầu nguyện, bà ta liền thả hai
con vẹt cái của bà vào với chúng. Các ả vẹt cái la lên:
- Hi, chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ không?
Yên lặng... Một con vẹt đực sững sờ buông rơi quyển Kinh, ngó qua bạn nó
và thốt lên:
- Francis! Những lời cầu nguyện của chúng ta đã được ứng nhiệm
rồi!............................................
...........................................
Mồm miệng đỡ chân tay
Một người đàn ông bước vào cửa hàng rau quả và hỏi mua một nửa cây xà
lách. Cậu bé bán hàng cho biết ở đây chỉ bán xà lách nguyên cây nhưng vị
khách hàng không chịu, khăng khăng đòi gặp ông chủ tiệm.
Cậu bé bực dọc đi vào phòng trong, báo với chủ tiệm:
- Thưa ông, có một gã dở hơi muốn mua nửa cây xà lách!
Dứt lời, cậu ta quay lại thì thấy ông khách đang đứng lù lù ngay sau
lưng. Nhanh trí, cậu nói chữa:
- Và quý ông tốt bụng đây đề nghị mua nửa cây còn lại.
Chủ tiệm đồng ý và người khách nhận nửa cây xà lách, ra về. Ông chủ lấy
làm hài lòng, bảo cậu bé:
- Ta rất ấn tượng với cách con tự giải nguy hồi nãy. Cửa tiệm này cần
những người có khả năng ứng biến nhanh như vậy. Con là người vùng nào
thế, con trai?
- Texas, thưa ngài! - Cậu bé đáp.
- Vì sao con lại bỏ nơi đó mà đi? - Chủ tiệm hỏi tiếp.
Cậu bé đáp:
- Vì ở đó chẳng có gì khác ngoài gái làm tiền và cầu thủ bóng đá.
- Thật sao? - Chủ tiệm hỏi. - Vợ ta cũng là người Texas đấy.
- Không phải vậy chứ? - Cậu bé thốt lên. - Bà chủ chơi cho đội bóng nào
thế?............................................
.....................................Bé Vova đi học lớp 1. hôm nay cô
giáo dạy vẽ và kêu mỗi bé hãy tự vẽ một bông hồng theo cách suy nghĩ và
trí tưởng tượng của mình. Và Vova nắn nót vẽ để nộp bài cho cô giáo như
các bạn.

Cô gíao say sưa chấm bài, hết bài này đến bài khá, bỗng nhiên cô dừng
lại và ánh mắt tỏ vẻ ko hài lòng. Cô kêu tên Vova lên và cô hỏi:" Cô
thật bất ngờ trước bức tranh bông hồng của con. Hãy nói cho cô biết đã
bao giờ cô dạy con vẽ bông hồng có chân ko?"

Vova ngây thơ mắt ngấn lệ : thưa cô vì tối qua con nghe ba con nói với
mẹ con rằng "bông hồng bé nhỏ của anh ơi, em hãy........ dang hai chân
ra đi!"

Trong một giờ trên giảng đường Cô sinh viên đang mơ màng đột nhiên bị
giảng viên gọi đến :
Chị cho tôi biết bộ phận nào của cơ thể có thể tăng kích thước lên gấp 7
lần bình thường?
Cô sinh viên đỏ mặt ấp úng:
Dạ dạ cái ây là là .....
Giảng viên bực mình mắng:
Thôi cô ngồi xuống, bộ phận tôi hỏi là phổi Cái ấy của cô chỉ gấp 3 lần
thôi
*************
Có một bà nọ đến cha sở để xin lễ. Gặp lúc giữa trưa là giờ cha sở đang
ngủ trưa. Bà tính đi về nhưng lại gặp con chim sáo của cha sở đang ở
trong lồng , bà đưa tay vuốt ve bộ lông tuyệt đẹp của nó.
Sau đó bà giật mình khi đọc hàng chữ của cha ghi "Không được sờ chim!"
Bà về nhà mà trong bụng cứ bồn chồn mãi, phải chi bà nhìn thấy hàng chữ
trước thì bà đâu có dám vi phạm luật.....
Hôm sau, bà quyết định đi xưng tội để cho bà cảm thấy nhẹ nhõm hơn...
Bà thu hết can đảm nói "Thưa cha, con đã dám sờ chim cha! "....
Cha sở hết hồn: "Hồi...hồi nào?"
- "Thưa cha, hồi hôm qua, lúc cha đang ngủ ạ ! ".....

Bú bình Bú sữa
Hai chú nhóc nằm kế nhau ở nhà thương nhi đồng , tán gẫu cho đỡ buồn: -
Đằng í bú sữa mẹ hay sữa bình? - Tớ bú sữa bình - Sữa bình có ngon
không? - Cũng ngon, nhưng phiền cái là khi ngọt khi lạt, lúc nóng lúc
nguội có khi nóng phỏng miệng luôn đó, thế đằng í bú sữa gì? - Tớ thì bú
sữa mẹ - Thế sữa mẹ có ngon không? - Ngon chớ, sữa lúc nào cũng ấm đều
đều, không ngọt không lạt, bình sữa lại lại đẹp nữa nhưng thỉnh thoảng
nó có mùi thuốc lá hay whisky khó chịu khôn
tả..............................................
..........................................
Thi chim!!!
Ở một làng nọ có hai vợ trồng nông dân hiếm muộn nên mãi gần về già rồi
mới sinh được mụn con trai, cả họ hàng, làng xóm vui mừng lắm. Đứa trẻ
lớn lên khoẻ mạnh bình thường duy chi có cái..ấy của nó là khác thường,
mới có 3 tuổi mà .."nó" đã dài 20cm. Càng lớn thì "nó" lại càng phi
thường, đến năm 18 tuổi thì nổi tiếng cả vùng. Hồi đó có một cuộc thi
.."ai dài nhất" giải thưởng nghe đâu rất lớn, gia đình làng xóm tổ chức
tiệc lớn lắm để tiễn chàng trai lên đường đi thi với hy vọng cậu mang về
chức vô địch bởi :"của nó dài thế cơ mà". Đến ngày hội thi chàng trai
một mình đạp xe lên huyện với "niềm tin chiến thắng", đến nơi cậu gặp
người trông xe đạp hỏi "mày đi đâu?" "Tôi đi thi ..chim" chàng trả lời
"của mày bao nhiêu?"
"dạ của em 1m2" Nói rồi cậu vén gấu quần để lộ "hàng" ra khoe.
" 1m2 mà cung đi thi" nguời trông xe cao giọng" mày nhìn đây này" nói
rồi chỉ vào cổ mình " 3 vòng quấn cổ mà còn phải trông xe đây này, mày
vào mà xem chúng nó đang "thả diều" ầm ầm ầm kia kìa".

Chú công nhân!
Lớp học bài "An toàn trong lao động" cô giáo dẫn cả lớp đến tham quan
công trường xây dựng. Sau bai giang... Không may tại công trường có một
chú công nhân bị rơi từ trên cao xuống. Cô giáo họp cả lớp lại và hỏi :
- Các con cho cô biết tại sao chú công nhân lại bị rơi xuống đất ?
HS1 :
- Thưa cô tại chú công nhân không mang dây bảo hiểm ạ.
- Tốt lắm, rất có thể như thế, còn ai có ý kiến nào khác không ??
HS2:
- Thưa cô tại thang của chú công nhân bị trượt.
- Tốt lắm, rất có thể như thế, còn ai có ý kiến nào khác không ??
HS3: - Thưa cô tại chú công nhân chửi em.
-???? Chú công nhân chửi em thế nào ?
- "Đ.M thằng kia đừng có rung"
..................................................
..................................................
................................................
Một ông lão đem vịt ra thành phố bán và bị ế con còi nhất đàn. Tan chợ
thì trời cũng là xẩm tối, ra khỏi chợ chạm ngay phải rạp xi nê. Tay xách
con vịt, ông lão ngẩn ngơ nhìn áp phích quảng cáo phim, nghĩ thầm:

- Cả đời chưa được biết cái xi nê là giống gì, hay hôm nay nhân khi rủng
rỉnh, ta vào xem cho biết! Nhưng còn con vịt thì giấu ở đâu?

Sau khi cân nhắc, ông lão quyết định nhét nó vào trong quần, đàng hoàng
chững chạc như ai đi vào trong rạp. Ngồi ngay cạnh một cô gái tóc vàng.

Sẽ chẳng có chuyện gì xảy ra nếu như cô gái không có thói quen cắn hạt
hướng dương trong rạp. Được nửa phim thì chú vịt cựa quậy trong quần ông
lão. ông sợ nó ngạt thở bèn tháo khuy quần và lôi cổ nó ra để nó thở.
Chưa được 5 phút cả rạp nghe tiếng hét thất thanh của cô gái tóc vàng
bên cạnh ông lão và rồi cô ngã lăn ra ngất xỉu. Cả rạp nhốn nháo hết cả
lên, ông lão không hiểu có chuyện gì nhưng sợ quá vội lẻn ra đường bắt
xe ôm về luôn. Cô gái, sau khi được mọi người sơ cứu, nét mặt chưa hết
hốt hoảng, lắp bắp:

- Kỳ quá! Em… em đang cắn hướng dương và xem phim thì thấy… cái gì đó
cắn… cắn vô lòng bàn tay của em, nhìn xuống thì hoá ra... cái ấy của ông
lão ngồi bên cạnh em đang mổ hạt hướng dương trên tay em!

Anh yêu, em phải viết thật chậm vì em biết anh không thích đọc nhanh.
Ngay sau hôm anh đi du học em đã chuyển sang nghề mới, bây giờ em ngồi
một chỗ rung đùi cũng có tiền, cả phố ai cũng khen em may đẹp...

Em trai em cũng có việc rồi, một mình nó đứng trên cả ngàn người, nó vừa
được bầu là người bảo vệ nghĩa địa tốt nhất huyện đấy.

à, sáng nay chị gái em gọi điện bảo vừa sinh cháu, chị không nói rõ con
trai hay con gái nên em cũng không biết mình sẽ là chú hay là cô. Anh rể
em mừng quá uống nhầm phải chai xăng mà cứ ngỡ là rượu, chị em bảo anh
ấy phải chạy vòng quanh nhà cả buổi sáng để xả hết nhiên liệu.

Tuần này trời khá đẹp, cả tuần chỉ mưa có hai lần, cơn đầu tuần ba ngày
đã tạnh còn cơn giữa tuần cũng chỉ kéo dài có bốn ngày. Nhưng mỗi tội vì
mưa nên con gà mái ghẹ phải đẻ tới mấy lần mới được một quả trứng.

Mẹ em đi mưa bị cảm phải vào viện, ông bác sĩ cặp nhiệt độ vào miệng mẹ
và thế là mẹ im lặng gần nửa tiếng, bố thích quá đòi mua cái cặp nhiệt
độ ấy với giá rất cao.

Em vừa chụp bức ảnh rất đẹp, bạn em làm cùng cứ nằng nặc xin một tấm để
đăng ở mục “tức ảnh sinh tình”. Em định gửi tấm ảnh ấy cho anh qua thư
này nhưng em lại trót dán phong bì lại mất rồi, để lần sau vậy.

Nhớ anh nhiều. Hôn hít đôi má thơm tho của anh!

Hôn nhân như một học viện, nơi đàn ông đánh mất danh hiệu Bachelor (cử
nhân, đàn ông độc thân) còn phụ nữ thì nhận được danh hiệu Master (thạc
sĩ, người chủ).

Hai người hàng xóm nói chuyện với nhau.
- Sao hôm nay chó nhà cô Mộng Mơ sủa nhiều thế nhỉ?
- Vì chồng cô ta vừa đi công tác...


*
* *

Vợ: - Tôi mà biết anh tồi tệ đến nước này thì thà tôi lấy quỷ còn hơn.
Chồng: - Luật Hôn nhân không cho phép họ hàng lấy nhau đâu!


*
* *


Vợ bảo chồng:
- Bảo anh chở em đi siêu âm, sao mặt anh tái thế?
- Ờ... ờ... anh cứ tưởng em đòi đi siêu thị!
..................................................
..................................................
..................................................
...............................
Thuở còn hồng hoang, chân là một thứ quý hiếm, các loài vật nói chung
chỉ có một chân, chó thì có 3 chân, thậm chí Eva sinh sau đẻ muộn còn
không có chân nào. Riêng có bò, nhờ có dòng sữa ngọt ngào, đuợc Thuợng
đế cho hẳn 8 chân.

Một hôm bò gặp vịt, vịt kêu ca: tôi chỉ có 1 chân thật là bất tiện, anh
lại có nhiều thế kia, hay là anh nhường bớt cho tôi 1 chân. Bò thương
tình, để lại cho vịt 1 chân. Từ đó vịt có 2 chân, tuy nhiên mỗi khi ngủ,
theo bản năng cội nguồn vịt lại co 1 chân lên.

Hôm khác bò gặp chó, chó kêu: tôi chỉ có 3 chân thật là bất tiện, anh
lại có nhiều thế kia, hay là anh nhường bớt cho tôi 1 chân. Bò thương
tình, để lại cho chó 1 chân. Từ đó chó có 4 chân, tuy nhiên mỗi khi đi
tè, theo bản năng cội nguồn chó lại co 1 chân đó lên.

Tiếng lành đồn xa Eva cũng mò đến bò để xin chân. Xúc cảm trèớc thân
hình tuyệt vời của Eva bò nhường hẳn 2 chân. Từ đó phụ nữ có 2 chân. Tuy
nhiên mỗi khi sướng lên, (như trường hợp nhẹ nhất là được người yêu
cho bá cổ ôm hôn chẳng hạn!) theo bản năng cội nguồn họ lại co cả 2
chân đó lên.


****************
Hồi xưa Ađam được Thượng Đế nuông chiêu cho cả 2 chân, đến 1 hôm Eva dụ
Ađam ăn trái cấm, từ đó Ađam mọc ra 1 cái cây và 1 bụi cỏ, từ đó mỗi lần
gẹp Eva, Ađam cũng có thói quen khi xưa thì cái cây đó lại mọc cao hơn


--------------------------------------------------------------------------------
Ở một ngôi làng nọ có hai vợ chồng trẻ,và ông bố chồng bị mù ca hai
mắt,cùng sống một ngôi nhà!
sau một thời gian hương lửa mặn nồng chẳng may người chồng bị ốm nặng
,nhắm không qua khỏi anh ta bèn gọi vợ đén dặn dò lần cuối,anh ta dặn vợ
đừng cúng kiếng gì khi giỗ,để tiền còn lo cho cho ông già,anh ta chỉ
yêu cầu cô vợ cúng cho anh ta món gì anh ta thích nhất khi còn sống,thế
rồi anh ta nhắm mắt xuôi tay!
cuối cùng rồi cũng mồ yên mả đẹp!thời gian thấm thoắt trôi qua!mới đó mà
đã dến ngày giỗ đầu ,sáng hôm ấy chị vợ chuẩn bị đi chợ để mua đồ
cúng,nhưng chị ta chợt nhớ đến lời dặn của anh chồng,nghĩ đi nghĩ lại,
cuối cùng chị chợt nhớ ra món anh chồng thích! thế rồi,chị ta quay trở
vào nhà! tắm rửa thật sạch rồi ... leo lên bàn thờ nằm để anh chồng ...
hưởng!
phần ông cha già cũng nhớ đến ngày thằng con qua đời,hôm ấy ông cũng dến
ban thờ thắp nhang cho con! sẵn tiện xem thử đứa con dâu có cúng kiếng
gì không!
ông đưa tay sờ sờ trên ban thờ,đụng ngay đầu tóc của cô con dâu,ông gật
gù:
- ờ ,con bé nay thế mà khá! mua cả đầu heo về cúng chồng nó đây
này,nhưng mà sao lại đoảng thế,mua đầu heo gì lại không cạo lông ????
lúc này cô con dâu hoảng quá không biết làm gì hơn là nằm im chịu trận,
ông già lại tiếp tục xuống ... đến ... ,ông lại lẩm bẩm:
- ừ!lại cả hai chén cơm cúng còn nóng hôi hổi đây này!
lại tiếp tục,lần lần xuống nữa,đến bụng;
- ái chà! lại cả thịt mỡ nữa,nhưng sao lại không cắt ra lại để nguyên cả
miếng thế này thì làm sao mà ăn ????
tiếp theo,tới chỗ_mà_ai_cũng_biết_là_cái_gì_đấy:
- uh! con bé thế mà khéo,lại nhớ cả thằng chồng nó thích ăn rau sống nên
mua cả dĩa rau sống nữa! nhưng mà ... sao lại toàn là cọng không thế
này ????
đến lúc này thì chị con dâu không chịu nổi nữa bèn ...pissing một cái!
ướt cả tay ông già, ông lão giật mình:
- thôi chết, đổ chén nước mắm rồi !!!!
--------------------------------------------------------------------------------

Một thương gia đi công tác xa 2 tuần. Sau một tuần, ông gọi điện về nhà
hỏi thăm tin tức. Người quản gia ấp úng mãi không thành câu nhưng bị
gặng mãi nên ông ta cũng đành nói thật. - Xin lỗi ông, nhưng chó của ông
chết rồi. - Chó của tôi! Làm sao lại có chuyện đó? - Bác sĩ nói là nó
bị rối loạn tiêu hoá nặng do ăn quá nhiều. - Ăn quá nhiều ư? Nhưng ông
luôn cho nó ăn theo khẩu phần khoa học cơ mà? - Vâng, nhưng vì con ngựa
đã chết, nên có một lần nó tự mò đến cái máng ăn của ngựa. - Con ngựa
chết rồi? - Vâng, đấy là do chuồng ngựa bị cháy nên nó bị ... - Cái gì,
làm sao chuồng ngựa lại bị cháy? - Lính cứu hoả nói là vụ nổ biệt thự đã
ảnh hưởng đến chuồng ngựa quá nặng - Viên quản gia nghẹn giọng. - Nổ
biệt thự? - Thương gia không tin vào tai mình nữa. - Vâng, người ta nói
là do gas. Gas bị xì, mà nến thắp quan tài mẹ ngài lại để gần ri đô quá,
nên bị bắt lửa... - Nhắc lại đi! Mẹ tôi... Mẹ tôi... làm sao? - Thương
gia hổn hển. - Vâng, mẹ ngài mất do nhồi máu cơ tim. Bà ấy ko chịu được
cú sốc khi biết vợ ngài đã bỏ đi theo em trai ngài.
..................................................
..................................................
............................Người miền Nam không những thường phát âm
sai những từ bắt đầu bằng phụ âm R mà còn những phụ âm khác như D; G; Q;
và H. Chữ D và G, cho dễ phân biệt họ gọi D là “Dê trên” và G là “Dê
dưới”. Còn từ nào bắt đầu bằng Q và H thì họ phát âm bằng Q, ví dụ, liên
hoan họ gọi là liên quan; truy hoan là truy quan ...vv. Thế nên mới có
câu chuyện sau đây .....

__________________________________________________ ____

Cô nọ đến chủng viện ở Long Xuyên, gõ cửa nhà dòng. Cửa nhỏ bằng bàn tay
mở ra, một cha trực dòng hỏi :

- Thưa cô, cô tìm ai?

Cô kia đáp :- Thưa cha, cha cho con gặp cha Quan có chút việc.

Cha không chắc là cha nào nên hỏi lại cô ta :

- Thưa cô, ở đây có 3 cha. cha Hoan, cha Quang và cha Quan. Cô muốn gặp
cha nào ?.

Cô nhăn mặt, gãi đầu tìm cách giải thích, cô nói :

- Thưa cha, con muốn gặp cha Quan .... Cha Quan có cu (Q) mà hỏng có dê
(G) đó cha!

**********
Các nhà ngôn ngữ học Việt Nam sau khi nghiên cứu đã không giải thích
được sự
khác nhau giữa "chân tình" & "chân thật".Họ quyết định ra xã hội đễ
tìm hiểu thêm
Qua nhiều lần gặp gỡ các giáo sư,bác sĩ, nhà văn hoá...Họ vẫn chưa rút
ra được kết luận cụ thể nào về sự khác biệt của 2 từ này. Một hôm, một
người trong đoàn xuống nông thôn điều tra, gặp một nông dân, ông ta mời
về nhà chơi, không có chút hi vọng gì nhưng nhà ngôn ngữ học này vặn
hỏi:
-Dạ, thưa bác, chúng cháu đang đi tìm sự khác nhau giữa "chân tình
"& "chân thật" , mong bác giúp đỡ.
Bác nông dân trả lời:
-Có gì khó đâu mà các anh đi tìm, rất đơn giản mà.
Nhà ngôn ngữ học mừng thầm nói:
-Vậy mong bác giúp cho
Bác nông dân:
-"chân tình" ỡ giữa "chân thật" có gì khó đâu mà anh tìm.
..................................................
..................................................
..................................Hai vợ chồng nọ đi theo một đoàn khách
du lịch thăm bảo tàng Luis. Ở đây, ông chồng cứ đi qua đi lại trước bức
tượng cô gái khoả thân với chỉ độc mỗi chiếc lá nho trên mình.

Thấy chồng không chịu đi mà đôi mắt dán tịt vào bức tượng, cô vợ gắt:

- Anh chờ đợi gì thế? Chờ mùa thu à!?
***********
1 anh chàng có nuôi 1 chú chó con đặt tên cho nó là Banh.anh chàng rất
thương chú chó lắm,xem chú như đứa em mình vậy,đêm nào cũng ngũ chung
với nó.mãi đến khi anh lấy vợ.đêm tân hôn ấy,anh và vợ anh đang... chú
chó lại mò lên giường anh ta.
lúc này,anh nói 1 cách nhẹ nhàng:"Banh ra em"
nhưng chú vẫn ko chịu đi,1 lúc sau,anh lại hô lớn hơn chút nữa:"Banh ra
em".lần này chú vẫn ko đi.
anh quá tức giận và hét lớn hơn"Banh ra em"
lần này bà vợ chịu ko nỗi nữa và la lên"em đã banh hết cỡ rồi còn gì"

..................................................
..................................................
...................................

Chưa tới giá

Trước buổi hò hẹn đầu tiên với bạn gái, chàng trai mới lớn rất hồi hộp.
Vì chưa có kinh nghiệm gì, chàng xin bố cho lời khuyên. Ông bố suy nghĩ
hồi lâu rồi đáp.


- Mục đích của những cuộc hò hẹn là ghi điểm. Và để làm được điều đó,
con phải tặng người con gái vài món quà. Vì vậy, khi con đi đón bạn gái,
hãy mang theo hoa và sô cô la. Các cô gái thường phát điên lên vì những
thứ như vậy. Con cho càng nhiều thì con nhận càng nhiều.

Hôm sau, chàng trai đến với người yêu, mang theo một đóa hồng rực rỡ và
một hộp sô cô la hảo hạng. Nàng mừng rỡ vô cùng và thưởng cho chàng một
nụ hôn dài nồng cháy. Nàng áp sát ngực vào lồng ngực chàng, lùa ngón tay
ve vuốt tóc chàng, hy vọng nụ hôn ấy sẽ lắng đọng trong chàng trọn đời.


Sau nụ hôn, chàng trai quay người, lao ra cửa.

- Em xin lỗi! - Cô gái thốt lên. - Em không cố ý làm anh sợ!

- Không phải vậy đâu em. - Chàng trai đáp. - Anh đi mua cho em vài món
nữ trang.
..................................................
..................................................
......................................Ngày ấy ở 1 vùng cao,khi người ta
chưa biết đến cái Condom thì vấn đề kế hoạch hóa gia đình là chuyên vô
cùng khó khăn. Thế nhưng có 1 fụ nữ dân tộc quyết tâm chấm dứt kế hoạch
sản xuất vô tội vạ của người chồng lúc nào cũng có nhu cầu. Chị ta tìm
đến bác trưởng hội phụ nữ để tìm 1lời khuyên.Sau khi nghe chị trình bày,
bác trưởng hội PN cười nói:
- "chuyện nhỏ,thế này nhé, trước khi đi ngủ chị hãy đút 2 chân vào bao
tải rồi buộc thật chặt vào, đêm nào cũng lam như vậy tôi dam bao chi se
ko mang bầu nữa".
Nhung 2 tháng sau chị ta quay lại bắt đền bác trưởng hội PN.
- "Thế chị có làm đúng như lời tôi hướng dẫn ko?" bác trưởng hội PN hỏi
lại.
- "Dạ đúng ạ, em còn cẩn thẩn hơn, em đứt mỗi chân vào một bao tải cho
nó chắc ăn cơ mà".
..................................................
..................................................
.................................................. .....Một cậu bé da
đỏ hỏi mẹ với bộ mặt rất băn khoăn: "Mẹ, tại sao anh trai của con lại
tên là Cơn Bão?"

"Bởi vì anh ấy được thụ thai trong một ngày mưa bão", người mẹ nói.

"Thế sao chị gái con lại tên là Hoa Cải?"

"Bởi vì khi tạo ra chị ấy, mẹ và bố đang ở giữa cánh đồng hoa cải",
người mẹ trả lời.

"Thế còn một chị nữa tên là Mặt Trăng?"

"Bố mẹ đang ngắm mặt trăng thì tạo ra chị con".

Rồi người mẹ ngừng lại và hỏi con trai: "Sao con lại băn khoăn thế hả
Bao Cao Su Rách?"
..................................................
..................................................
................................Tối nào Trần A Lịch cũng rủ rê cô bạn
gái của mình ra công viên. Nơi có
cây cỏ, bóng mát rậm rạp để du dương. Một tối sau khi dính sát vào nhau,

uốn éo, quằn quại kịch liệt một hồi lâu. Cô bạn gái Trần A Lịch thở dài
rồi lên tiếng:

- Em ước gì bây giờ anh có cây đèn pin!
Trần A Lịch thắc mắc:
- Để chi dzậy em?
- Vì từ nãy đến giờ cả mười lăm phút. Anh cứ ăn cỏ không hà, chứ đâu có
làm gì được cho em đâu!
Trần A Lịch Àhh lên một tiếng:
- Hèn gì! Mấy bữa nay anh bị tê cả lưỡi! Anh tưởng em mới húi cua chớ!
Cô bạn gái (giận dữ) ..................................................
..................................................
..............................................Mẹ chồng và con dâu nhà
kia chẳng may đều góa bụa.
Mẹ chồng dặn con dâu:

- Số mẹ con mình rủi ro, thôi thì cắn răng mà chịu !

Không bao lâu, mẹ chồng có tư tình, con dâu nhắc lại lời dặn ấy thì
mẹ chồng trả lời:

- Mẹ dặn là dặn con, chứ mẹ thì còn răng đâu nữa mà cắn.

..................................................
..................................................
..................................Có anh nhà giàu một lần ra chợ chơi,
thấy mọi người mua gương, không biết là cái gì, anh cũng mua một cái. Về
nhà mang ra coi, thấy ngồ ngộ, anh ta giấu kỹ đi, cấm vợ không được vô
buồng.
Vợ anh ta sinh nghi, đợi lúc chồng đi vắng vô buồng lục lấy cái
gương. Nhìn vô gương, chị vợ la lên:

- Trời ơi, ảnh đi chợ gặp cái người này, hèn chi về nhà ảnh hắt hủi
mình !

Chị đem chuyện mách với mẹ. Bà phú hộ cũng chưa biết cái gương là
cái gì, nhìn vô gương tức giận:

- Trời ơi, vì cái con già này mà nó hắt hủi con mình đây !

Rồi bà chạy kiếm ông chồng. Thấy bà, ông phú hộ hỏi:

- Chuyện chi mà làm dữ vậy, bà?

- Ông ơi, con mình khổ lắm, ông ơi !

Ông phú hộ chưa nghe rõ phải quấy gì, chụp lấy cái gương xem, la
lớn:

- Trời ơi con gái mình nó theo cái thằng già này hả bà?

..................................................
..................................................
...........................................Cái gì ra cái đó
Nghe được tại 1 quán bún mắm. - Chàng (giận dữ): Này chủ quán, sao
trong tô bún của tui có cọng lông thế này. Đổi tô khác mau đi. - Nàng
(liếc yêu chàng): Sao tự nhiên hôm nay anh khó tính thế nhỉ? Tối hôm qua
úp mặt vào cả đống thế mà có phàn nàn tiếng nào đâu. Bây giờ chỉ có 1
cọng mà nhăn nhó. - Chàng (nghiêm mặt): Không phải đâu em, tính anh rất
rõ ràng. Nếu tối hôm qua trong ấy mà có cọng bún là không được với anh
đâu. Cái nào ra cái đó
..................................................
..................................................
..................................................
..................................................
.......................................Trong thang máy có hai vợ chồng
đi cùng một cô gái xinh đẹp. Người chồng cứ nhìn như nuốt sống cô gái.
Bỗng nhiên, cô nàng quay phắt lại…
…tát bốp vào mặt ông ta và mắng:

- Đồ đê tiện! Chừa cái thói cấu véo vào mông phụ nữ trong thang máy
đi nhé!

Người chồng xấu hổ mặt đỏ gay, không nói được câu nào. Lúc ra ngoài,
ông chồng nhăn nhó thanh minh với vợ:

- Khổ quá, anh có véo mông cô ta đâu cơ chứ!

- Tôi véo đấy! - bà vợ nói - tôi e rằng nếu không làm như vậy thì
anh cũng làm!

"Ấy" đi xem nào

Có anh chàng rất mực quý vợ, bạn bè mời đi chơi, dù nài ép thế nào, anh
ta cũng về nhà trước nửa đêm. Một hôm, vì quá vui, anh ta say mềm, không
thể về nhà như thường lệ và phải ngủ lại nhà bạn.

Sáng hôm sau, khi vừa về tới nhà người vú già đã đứng đón sẵn và buồn
bã báo tin: "Thưa cậu, mợ nhà bị ốm, từ sáng tới giờ chưa ăn uống gì.
Con hỏi mợ có ăn cháo thì để con nấu nhưng mợ nhất quyết không ăn.
Giờ mợ đang nằm trong buồng".

Anh chồng hốt hoảng lao vào buồng, vừa đi vào vừa lẩm bẩm : "Mình thật
là vô tình quá, vợ ở nhà đau ốm mà không hay. Không biết ốm đau ra làm
sao?".

Thấy vợ nằm quay mặt trở ra, trông có vẻ thiểu não, anh chồng liền ngồi
xuống giường, vừa hỏi vừa để tay lên trán vợ: "Mình ốm làm sao? Anh vì
bị mấy thằng bạn ép uống say quá, không về được, mình tha lỗi cho anh
nhé. Mình đã ăn uống gì chưa? Để anh bảo người đi mua bánh cho mình"

Chị vợ không nói năng gì cả , anh chồng lại hỏi: "Hay là mình ăn cháo gà
nhé?"

Chị vợ bèn gắt ầm lên: "Để yên cho người ta nằm".

Rồi quay ngay mặt trở vào trong.

Anh chồng tức quá, đứng ngay lên định nói: "Ông lại nện cho một trận bây
giờ".

Nhưng vốn nể sợ, không dám dùng chữ "Nện" nên anh chàng liền quát:
"Ông lại "ấy" cho một cái bây giờ".

Chị vợ nghe thấy thế liền quay ngoắt ngay lại cong cớn: "A! Có giỏi thì
"ấy" đi xem nào?"
..................................................
..................................................
.................................................. ....Vòng 1 của tóc
vàng hoe

Cô gái tóc vàng xinh đẹp thường lấy làm buồn phiền vì có số đo vòng 1
khá khiêm tốn. Cô ước ao một phép lạ nào đó có thể làm mình trở nên hoàn
thiện.Ước vọng của cô thấu tới trời xanh và Thượng đế sai một thiên
thần xuống giúp cô gái tóc vàng được thỏa nguyện. Thiên thần tìm đến cô
và ban phép lạ: mỗi lần có 1 người đàn ông nào nói với cô rằng "Hãy thứ
lỗi cho tôi!", số đo vòng 1 sẽ tăng lên một chút.

Tóc vàng liền đi ra phố và tình cờ đụng phải một người đàn ông. Ông này
liền nói: "Hãy thứ lỗi cho tôi!". Ngay lập tức số đo vòng một của cô
tăng lên một chút. Tóc vàng cảm thấy vô cùng sung sướng.

Ngày hôm sau, tóc vàng lại vô tình va vào một người đàn ông trong tiệm
tạp hóa. Ông ta vội vàng nói: "Hãy thứ lỗi cho tôi!" và số đo vòng 1 của
cô lại tăng thêm một chút. Tóc vàng cảm giác như mình đang ở trên chín
tầng mây.

Lòng phơi phới yêu đời, tóc vàng quyết định tự thưởng cho mình bữa ăn
thật ngon tại một nhà hàng. Do mải ngắm nghía cách bài trí trong nhà
hàng nên cô đâm sầm vào anh chàng bồi bàn. Anh này vồn vã cúi gập người
và nói: "Xin ngàn lần thứ lỗi cho sự vụng về của tôi...".

Ngày hôm sau, trên trang nhất của tờ báo địa phương đăng tin: "Một bồi
bàn bị đè chết bởi .....".
=============================================
Giống tốt

Cụ ông tâm sự với cụ bà: "Hôm qua, đi mua lúa giống, tôi được tặng một
cái áo mà không dám mặc".

- Sao vậy, áo xấu hả ông?

- Không, rất đẹp.

- Hay ông mặc không vừa?

- Rất vừa.

- Thế thì tại sao?

- Trước áo có dòng chữ "Giống tốt, năng suất cao".
..................................................
..................................................
.................................................. ........

MŨ BẢO HIỂM


Cái tin : “chỉ 1 time ngắn nữa là all cả dân bản sẽ phải đội Mú bảo hiểm
khi tham gia rao thông” chắc đã làm xôn xao dư luận giới trẻ trong mấy
tháng vừa qua . Nhà nước phát động bằng cách đặt cạnh các biển lớn :
“Đoạn đường bị đội mũ bảo hiểm” các biển mới “đoạn đường được đội mũ bảo
hiểm” … Phát tán tin tức lên khắp các báo đài,trang web , chai lọ ,
băng vệ sinh , giấy vệ sinh …đâu đâu cũng thấy dòng chữ : “Hãy bảo vệ
tính mạng của bạn và nạn nhân của bạn bằng: insurance cap ( mũ bảo hiểm
)”

Trong những tháng áp kề gần đây … Khi nhà nước thực hiện chiêu thức :
tất cả phương tiện môtô đi trên đường cao tốc phải đội mú bảo hiểm ! làm
cho số lượng các vụ tai nạn tăng lên đáng kể . Đáng kể nhất phải kể đến
trường hợp : gặp cảnh sát mới bắt đầu đội . Rồi cuống lên , đội ngược ,
đội lệch … Dẫn đến lệch tay lại , loạng choạng ủi đít công nông …dẫn
đến đứt tay mà chết . Rồi những trường hợp không chấp hành , không đội …
Bị cảnh sát tuýt lại nhưng không đứng lại phóng với tốc độ kinh hoàng
100 km / 1 ngày , vượt qua mặt cảnh sát , không kiểm soát được tốc độ …
Đâm vào máy bay mà chết . Chết , chết rất nhiều thì lại là trường hợp
của các cụ thiếu niên … Tai đã phải đeo trợ thính rồi lại còn đội mũ bảo
hiểm , Không nghe thấy tiếng còi ô tô đằng sau kêu bíp bíp , bị ô tô
vít lên và ủi vào đít thế là chít .



Hãy đến với những ý kiến của giới trẻ :
Tớ là Chuối , tớ đại diện cho giới trẻ xin được trả lời phỏng vấn thế
này , nó có mấy cái bất cập như sau .
- Thứ nhất , đi xe ra chợ mua mớ rau củ hành mà cũng phải đội cái MBH
thì công nhận là khắm … Tớ đang hình dung ra cảnh tớ mặc quần đùi áo ba
lỗ và đội mũ bảo hiếm phóng vù vù ngoài đường … Giống y chang 1 cảnh
quảng cáo cho bệnh viện tâm thần trung ương . Uầy , trông tớ lúc ấy chắc
đáng yêu vãi đái luôn ý … !!!

- Thứ nhì , là tóc tớ ưa keo , mà tớ lại bị bệnh vuốt keo khi rạo phố ,
tớ thề chứ 100 thằng thì 90,75 thằng giống tớ … Ừ , vuốt keo xong ngồi
lên xe đội mũ bảo hiểm à ??? Không dám tưởng tượng lúc bỏ cái nồi cơm ấy
ra , cái đầu mình nó thành cái gì nữa …chắc sẽ giống mớ lông nách bốc
mùi . Lúc ấy mốt đầu trọc sẽ lên ngôi … và các cửa hàng bán keo vuốt tóc
hoặc tạo mẫu sẽ phá sản và chuyển sang mua tông đơ hết.

- Thứ tam , 2 người đang yêu nhau đèo nhau rạo phố cùng MBH , cái loại
MBH trùm kín cả tai ấy :
+) Anh : em này , anh có 1 điều quan trọng muốn nói với em !
+) Em : cái gì cơ ???
+) Anh : Đó là anh yêu em !!!
+) Em: chẳng nghe thấy cái gì !
+) Anh : Đó là , anh yêu em !!!
+) Em : Nói to lên , có nghe thấy cái gì đâu !!!
+) Anh: Dm, đó là anh yêu em … !!!
+) Em : hả ???
+) Anh : Tổ sư cái con này , mày có bỏ MBH ra để nghe cho rõ không thì
bảo , tát cho phát chết tươi giờ !!!
Thật là thi vị lãng mạn phải không các bạn !!!
- Thứ Tư , Hỡi các anh chàng và cô nàng đam mê cái đẹp , thú vui tao nhã
của các bạn khi nượn nờ trên phố là cái gì : Là nhìn nhìn và nhìn … Chứ
còn gì nữa !!! Nhìn gì thì tự biết . Thế bây giờ tự dưng , cái đẹp nó
bị bọc kín mít trong cái lô cốt mang tên MBH , Chẳng lẽ lại mang gạch ra
ghè vỡ MBH để mà nhìn … !!! Có thấy ức chế không , ức tím cà lại ấy chứ
!!! Lúc ấy đội mũ cối có khi lại còn đẹp hơn .

BẢN TIN THỊ TRƯỜNG … !!!!

Cơn sốt MBH đang sắp chuyển sang giai đoạn ốm , rất nhiều các cửa hàng
lớn trong nội đô chuyển sang kinh doanh MBH với doanh số bán ra lên tới 7
triệu chiếc 1 ngày . DN lớn bán MBH , doanh nghiệp nhỏ cũng bán MBH ,
quán nước bán MBH , quán thịt chó bán MBH … thậm chí cả anh chàng bán vé
số cũng bán MBH … !!! mua bảo hiểm tặng MBH , mua ô tô tặng MBH , mua
kem đánh răng tặng MBH , và mua bao cao su cũng tặng MBH . Người ta đang
đưa lên 1 dự án mang tầm khủng khiếp rằng , sẽ phá bỏ toà nhà trung tâm
hội nghị quốc gia trên đường Phạm Hùng để xây chợ bán MBH cho người dân
thành phố … !!! đang chờ quyết định của white House để chính thức triển
khai .

Những dịch vụ đi kèm cũng đua nhau mọc rầm rộ … vẽ Gờ ra Fi Tí lên MBH ,
dịch vụ trông đồ kèm theo dịch vụ trông MBH , cửa hàng cho thuê MBH …ôi
thôi nào thì vô thiên lủng … !!! Đặc biệt nhất là việc các DN trẻ đang
triển khai chế tạo các loại MBH đa năng , đa tính dụng như : MBH có thể
cạo râu , MBH có thể nhổ lông nách , MBH có thể gãi ngứa … Đặc biệt là
MBH có thể dung làm bao cao su … !!! Trí tưởng tượng của con người quả
thật là vãi đái .

Giá của MBH thì cũng đa dạng phong phú không kém gì các loại lông trên
cơ thể . giá TB là từ 70k đến 200k … ấy thế mà thằng bạn tớ vừa mua 1
cái MBH giá 1 triệu rưới … !!! chắc mũ được chiết suất từ vàng ròng …
!!! kinh ngạc là có cả những cái Mũ giá 7 nghìn rưởi … !!! À , đó là mũ
lưỡi chai … !!! Thật ra nó chỉ rẻ đến mức 30k … !!! Cái mũ này mà ngã 1
phát thì cứ phải gọi là đựng óc luôn đỡ phải mất công lấy xẻng để xúc .

CHẾT VÌ YÊU


Trong những ngày giáp tết này ( Chỉ còn gần 6 tháng nữa là đến tết),
Tuần báo “nải chuối” liên tiếp cho ra lò những phóng sự , phỏng vấn với
mật độ dày giép , dày đặc . Nếu chẳng may độ hấp dẫn của nó đếch còn và
các bạn đã và đang cảm thấy chán ngán …thì chỉ cần sờ đùi , bóp ngực,
xoa núm ti 1 cái … là Tổng bút Chuối tôi sẽ liệu đường … cho ra lò nhiều
hơn nữa … Haha cái ca , hu hu cái cu , bimbim cái chim…!

Các bạn thấy tớ Giật Tít có khủng khíp không ? “Chết Vì Yêu”, Không phải
ngoa chứ bất cứ cái vấn đề gì nó liên quan đến từ “Yêu” đều không ít
thì nhiều thu hút được sự tò mò cố hữu của các teen , 9x , 8x …5x. Từ
giái đến gai , từ giẻ đến trà , từ có cà hay không có cà, vô sinh hay
hữu sinh , ít lông hay lông lắm , bẹn khắm hay ít tắm , bán mắm hay Xuka
… !!! Bắt đầu linh tinh rồi nhá …!!! Ý của tớ là … Cứ nói về tình yêu
thì … Bì tì lì lì mì xì khì khì khì … !!!


Sao mà chết ? ai chết ? yêu ai ? ai yêu ? chết thế nào ? Để tớ kể cho
các bạn nghe 1 câu chuyện mà tớ nghe lại từ bạn của ông anh họ chị dâu
thằng bạn tớ . Câu chuyện rất dài , đề nghị các bạn uốn lưỡi 7 lần , đá
lông nheo trăm lần , nuốt nước dái 3 lần trước khi đọc … Câu chuyện là
thế này : 1 đứa con gái bị 1 thằng con trai bỏ , đứa con gái uống thuốc
ngủ tự tử . …Hết !!! Khắm quá cơ !!!

Nãy giờ đùa với các bạn vậy thôi , chứ vấn đề này là tớ muốn bàn bạc và
chuyện trò nghiêm túc với các bạn . Thân tớ đây là cái thằng chủ nghĩa
siêu bảo thủ về cái chuyện chung thuỷ của lũ không có chim ( tức là con
gái ấy mà ) Cái chuyện 1 đứa con gái yêu tha thiết , mãnh liệt , za ziết
, ra tiết … 1 thằng con trai là cái chuyện , theo tớ là vô lý đùng đùng
… ! Đéo thể tin được luôn ! Thề có ông sư cọ xóc lọ luôn ! Hay ít ra
thì trong cuộc đời tớ chưa chứng kiến mấy cái mớ cải lương , tuồng chèo
ấy … !!! Ấy vậy nên nghe câu chuyện … Bị giai bỏ phát uống 1 tỉ vỉ thuốc
ngủ để ngủ luôn … Nghe nó cứ vô lý đùng đùng… Hà hà… Các cậu cứ kệ tớ ,
để tớ nói … Đừng nghiến răng .

Tớ từng nghe rất nhiều nhiều chuyện tự tử vì tình, Anh hàng xóm của hàng
xóm nhà tớ bị người yêu ruồng rấy , 3 lần 7 lượt anh năn nỉ bà kia làm
lại từ đầu , bà kia thì lạnh lùng như cái thùng đựng phân . Đến nỗi anh
này uất ức quá dí mặt vào bếp than tổ ong tự tự , chết ngạt . haha .
..Tớ cũng lại đùa thôi … !!! mấy cái chuyện trả thù , tự tử , chém giết
vì tình này …Các bạn đọc trên an ninh thủ đô , an ninh thế giới , hoa
học trò …đầy !!! Nghe chỉ để mà biết chứ nội dung , diễn biến thật sự có
như vậy không … Chỉ có người trong cuộc mới biết được … !!!

Tớ muốn quay lại chủ đề chính ! Bé kia uống thuốc nhưng không chết , đưa
đi viện , bạn bè vào thăm đông nghịt mừng mừng tủi tủi nội dung cuộc
chuyện trò đại khái như thế này :

- Thật may là chúng tao vẫn còn nhìn thấy mày sống !
- (Khóc lóc) Tao kô muốn sống đâu bọn mày à ,sống làm cái đéo gì nữa ,
chết là hết !
- Sao mày dại dốt thế ? Trên đời thiếu đéo gì đàn ông con trai mà mày
phải chết vì cái thằng sở khanh ấy .
- Nhưng tao yêu anh ấy , yêu hơn tất cả , hơn cả mạng sống của tao .
- Con Ngu này ! Nhưng mà nó không xứng đáng với tình yêu của mày .
- Tao không quan tâm , tao không biết , tao cần tình yêu của anh ấy …
Không được điều ấy thì sống làm gì nữa ?
- Thế nó nói gì với mày mà để giờ này mày ra cái thây ma này ?
- Anh ấy bảo anh ấy hết yêu tao rồi , và muốn chia tay , anh ấy nói lâu
rồi … !
- Thế tại sao ? Nó chê mày hôi nách à ?
- Tao không rõ , chỉ bảo là hết yêu thôi … ! Tao xin anh ấy quay lại với
tao ,nhưng không được … !
- Chắc nó yêu con khác ???
- Tao cũng nghĩ thế , những không thấy anh ấy có biểu hiện gì khác.
- Cái thằng tổ sư , mày đáng yêu thế này mà nó nói hết yêu mày thì đúng
là cục cứt không chịu được …Mày chết vì điều đó thì tao nghĩ mày quá sức
hồ đồ .
- Thôi mày đừng nói nữa , bọn mày đi về đi .
- Về để mày ở đây kiếm dây thừng treo tòng teng lên trần nhà hả ?
- Tao đang quẫn lắm , bọn mày chẳng giúp gì được cho tao đâu .
- Giúp gì hay không thì không biết , nhưng tao thay mặt cho cả lớp này ,
thay mặt luôn cho cả bố mẹ , họ hàng nhà mày …Tao cấm mày chết !!! Mày
mà chết thì đừng trách tao , tao bóp cổ mày chết luôn .
- Mày đừng làm tao buồn cười nữa mà !!! Ừ , để tao suy nghĩ thêm …cám ơn
bọn mày rất nhiều .
- Không phải suy nghĩ gì nữa , mấy hôm nữa tao đưa mày đi làm quen với
anh trai kết nghĩa trên blog của tao , Anh Chuối học trường ĐH Thăng
Long … Anh ấy biết cách đưa mày trở về với cuộc sống theo đúng cả nghĩa
đen lẫn nghĩa bóng. Anh ấy cũng đang tôn thờ chủ nghĩa độc thân đấy …
!!!
- Giờ này tao chẳng muốn quen biết , đi chơi bời , nói chuyện với đứa
con trai nào nữa … Có bọn mày bên cạnh là quá đủ rồi !
- Cám ơn , bọn tao vẫn luôn bên mày , Nhưng đi chơi với anh Chuối là
điều mày phải làm càng sớm càng tốt !!!

Em con cái nhà ai mà nói đúng đéo mê được … !!! Anh Chuối đây , haha ,
Nếu chẳng may có cơ hội được nói chuyện với 1 người con gái rơi vào hoàn
cảnh đó , tớ nghĩ tớ sẽ pha trò , tớ sẽ nói về sự đểu giả của con trai ,
mặc dù tớ đéo đểu tí nào . Tớ sẽ bảo là :

Em này ! tự nhiên đang sống sờ sờ , rồi chết 1 cách lãng nhách , chẳng
ra làm sao cả …em thấy thích lắm à … Em ngây thơ bỏ mẹ , Ai chẳng biết
là đau buồn khổ sở , nhưng nhiều người cũng như thế mà , người ta vẫn
vượt qua được … em cứ làm như mỗi em chịu đựng tất cả đau thương cho cả
thế giới không bằng . Chuyện gì rồi mà chẳng trôi qua … Mau hay chóng
thôi … !!! Sau này nếu còn muốn yêu nữa thì nên yêu anh đây này . kaka ,
thề là không bao giờ để em đi tự tử lần nữa … !!!

ĐƠN XIN TỎ TÌNH


Nguyên do anh viết cái đơn này thì chắc em cũng hiểu mẹ nó rồi , Anh là
dân Toán Tin , thô lỗ , cục súc , đầu đất , ngực lép … đéo dám thổ lộ
thẳng thừng mặt dí mặt với em . Email với chat thì xin lỗi em chứ anh
đéo biết tí gì , cho dù là dân toán tin . Mét síp thì anh cho nó ngâm
nước cách đây mấy tháng nên màn hình đen thui . Ấy vậy là chỉ còn cái
cách nông dân chân đất này … Làm ơn đọc hết hộ anh phát để cái tấm lòng
mề anh được giái bầy .

À mà , cũng xin lỗi em trước nhé , Thật ra anh là người có học vấn uyên
thâm khắp mình mẩy nhưng đéo bỏ được mấy câu bậy bạ … Xin lỗi luôn cả
đứa nào đang đọc trộm thư anh viết cho em nhé , mà đây là thư tình nên
em với cả mấy đứa kia mà hé mồm cười nửa phát là anh lấy que nhang chọc
thủng đít đấy , liệu hồn ! Rồi , xong phần mở bát … !!!


EM … ! Chắc đọc đến đây em cũng đéo biết anh là thằng kiết lị nào đâu
nhỉ ? Anh thông cảm , Để anh miêu thổ tả lại cho em nhớ nhé ! Anh biết
em ghét bọn nhà nghèo nên anh đéo dám giới thiệu anh nghèo … ! Lần đầu
tiên mình gặp nhau ở đoạn : chàng rẽ trái , nàng đi thẳng !!! Em có biết
đấy là đâu kô ? Nhà vệ sinh trường ấy … Tổ sư, chắc em đang thuỗn mặt
ra cho mà xem . đi vào cũng gặp , đi ra cũng gặp … Ấn tượng cái câu của
em hôm đó :

- Eo , Hãm , nhà vệ sinh đéo gì mà khai mù như là nhà vệ sinh …!!!

Lúc đó chắc em đéo chú ý đến anh , trông anh lúc đó khác chó gì thằng
đánh bả chuột đâu . Tóc xoăn tít như dây maiso , mặt đen kít , tối mịt
giống y Cái thằng Êtô bên Châu Phi … đã thế đái xong quên kéo khoá quần .
Nhưng yên tâm nhớn đi em , Thời đó xa lắm … Từ khi biết đến em , anh
thay đổi nhiều lắm , không khắm nữa đâu…

Mà nói thật cho em biết nhé … Em chẳng xinh tí đéo nào cả , không biết
bố mẹ em có tâm sự với em thế không … Thậm chí cái xấu xí trên khuân mặt
em nó còn là sự đột phá trong lĩnh vực y khoa cũng nên , Lấy em làm
thước đo chuẩn để đạt mức người ta dẫn con cái đi thẩm mỹ viện cắt đầu
này thay đầu khác . ông trời rất biết sinh voi sinh cỏ khi sinh em ra
ông ta tạo điểm nhấn ấn tượng ở cặp mông và cặp ngực vĩ đại … ! Bạn anh
hay hỏi anh là : làm sao em có thể đi qua 3 cái cầu thang để lên lớp 1
cách dễ dàng mà không đè chết 1 cơ số SV . Xấu nhưng em không biết lượng
sức mình , còn hay chơi với lũ bạn còn xấu hơn bội phần … Lũ bọn em
bước vào trường làm mấy chú bảo vệ không dám hỏi vé xe … !!! làm mấy cô
căngtin kô dám lấy tiền ăn , làm thầy cô không dám cho điểm thấp … Làm
NVS bốc mùi …!

Em thấy không , cơ thể em khôi hài 1 cách vỹ đại , vĩ đại như đứa con
ruột của Sôngôku và đôremon vậy … Anh ước tính , lông ở chân và ở đầu em
có thể nối vào nhau tạo thành 1 sợi dây nối liền 2 cực bắc nam và cho 9
tỉ con voi đi trên đó cũng được … Chưa tính nông ở lách và nông ở 1 số
bộ phận nhạy cảm của em… Khôi hài nhỉ , Đừng cười em à , khi đọc những
dòng này , và cũng đừng khóc khi anh miêu tả sát thực quá . Anh phải tả
như vậy để lột trần được cái tình yêu cháy bọng của anh … Giống Nobita
yêu xuka vậy , nhưng xuka đừng yêu đêkhi nhé …Đê khi nó bị vô sinh đấy
!!!

Thế tóm lại , em có cái đéo gì để anh yêu ? Chắc em cũng đang đập đầu
bình bịch vào tường để tự trả lời … Để anh nói , anh yêu em qua ánh mắt …
Mà thật ra cái mặt em bình thường mỗi đôi mắt … các bộ phận khác nó bựa
bựa làm sao ấy !!! Anh rụng rời tay chân khi em khóc thương cho con ve
sầu bị kiến ăn thịt , em đỡ con ve lên và vén váy dẫm xéo … di di di …Lũ
kiến …Bịch bịch … !!! Và kèm theo :

- Mả cha mấy con này , ác man vừa thôi chứ …!!

Cách em cho bạn bè vay tiền , 1 người bạn thật tốt , mặc dù bạn em đéo
đứa nào trả lại tiền em , ai cũng bảo em ngu như chó , nhưng anh biết ẩn
sâu trong em là tấm lòng cao cả, em đã đọc truyện “những tấm lòng cao
cả” chưa …??? cả chuyện “ông lão đánh cá và con Chó vàng” Em giống con
Chó của Lão Hạc lắm … lại miên man rồi … Xin lỗi em …

Anh yêu em qua sự hồn nhiên xen lẫn ngu đần , mà em cũng ngu đéo thể
chịu được cơ ... !!! Tại sao bạn em thách em bơi qua sông tô Lịch mà em
cũng hớn hở bơi … !!! Em có biết là đến con mèo sống dai là vậy mà trượt
chân xuống đó cũng từ trần … Thế mà em không sao …Kể cũng lạ … !!! Nhìn
lúc em te tởn cười toét cầm 1000 đồng tiền cá cược của con kia mà anh
chỉ muốn sút 1 phát vào đít em thọt cà lên cổ cho bõ ghét .

Anh biết anh chẳng là cái đéo gì trên cõi đời này , Anh chỉ có 1 trái
tim , và ái im của anh đã khắc tên em , khắc hẳn bằng bút xoá nhé ! Ngày
ngày trên trường chỉ dám đứng nhìn em , ước mong 1 ngày động đất sẽ
được ôm cục thịt em vào lòng . Anh còn ước ô tô tông em lòi lòng phọt
ruột , gẫy mẹ hết chân tay …nhưng không chết để anh được chăm sóc cho em
suốt đời suốt kiếp …

Khi em đang đọc bức thư này thì anh đang ở 1 nơi xa lắm , tổ cha em ,
đừng nghĩ là anh chết choc này nọ nhé, hay ưng thư , thối chim , đau tim
… Anh chỉ muốn để cho em thời gian suy nghĩ chín chắn hơn … Hãy từ từ
rồi quyết định , Anh tin tình mình không đẹp ngang được như Lọ lem và Lỗ
Chí Thâm thì cũng tầm tầm như Lương Sơn Bá và Thị Nở …. !!! Chỉ cần em
rú lên 1 tiếng : Đồng ý ! là ngay lập tức anh sẽ mở rộng vòng tay ôm em
vào lòng … !!!

Tái Thư : Yêu em

TOẠ ĐÀM 1 NỤ HÔN


Tối hôm qua tao được hôn nó rồi mày ạ . Siêu sung sướng.
- Hôn rồi cơ à ? Sướng thế , chắc là lại say mới dám tới đấy ôm hôn nó .
- Say đâu , hôm qua quách tỉnh đàng hoàng .
- Mà sao , lúc thì yêu , lúc thì chia tay, lúc thì yêu thế, mày với nó
như 2 đứa điên ấy .
- Tại nó đấy chứ , Nó cứ kêu để cho nó thêm thời gian suy nghĩ .
- Suy nghĩ kiểu gì mà lại đè được ra để hôn rồi . Kể lại xem , diễn biến
thế nào .
- Tao ôm nó và hôn .
- Biết rồi , nhưng diễn biến thế nào , tự nhiên xông vào hôn luôn à ?
- Điên à , Lúc đầu là ngồi nói chuyện với nó , nó cứ ngồi gần tao , tao
cũng xích lại gần hơn nữa .

- Rồi sao ??? Hôn luôn à ?
- Chưa ! Đang nói chuyện thì nó nhìn tao , nhìn chân trối và im lặng .
- Thế là mày hôn !
- Chưa , mày cứ làm như tao chết đói ấy !!! tao cũng nhìn lại nó ,
khoảng gần 10s .
- Xong rồi lại nói chuyện tiếp hả ?
- Không ! Nói gì nữa , hôn chứ !
- Nó hôn mày trước hay mày hôn trước .
- Tao cũng kô biết nữa , tao với nó áp sát vào cùng 1 lúc , nó cứ thở fì
fò .
- Thế mày kô thở chắc , thằng điên ! Thế có nhắm mắt kô ?
- Lúc đầu tao hơi ti hí , kô fảui là nhìn nó , mà là nhìn xem ở cửa sổ
có đứa nào nhìn kô !
- Lãng mạn quá nhỉ ? HÔn như thế nào , ngon kô ?
- Khó diễn tả lắm , mày cứ hôn đi rồi biết , chứ tao chẳng biết tả như
thế nào .
- Mày chơi tao đấy à ? Tao chưa có nguời yêu thì biết hôn con chó nào ?
- Thì kiếm đại lấy 1 con mà hôn cho biết mùi .
- Thôi khỏi , thế chúng mày hôn nhau lâu không ? hôn kiểu gì .
- Hôn kiểu hôn chứ kiểu gì , cũng lâu lâu , đê mê lắm . Mày chưa nhìn
trên fim người ta hôn nhau thế nào à ?
- Thế cứ thơm thơm vào môi nó thôi à ? có làm gì khác nữa kô ?
- Không , nó cũng chủ động hôn tao mà , chạm lưỡi vào nhau , mấy lần
liền .
- Sướng thế , miẹ , 21 t đầu đéo biết hôn hít là gì ... Khụ khụ , khi
nào cho tao mượn người yêu mày hôn thử fát !
- Biến , động kinh à ?
- Tao đùa thôi , chứ tao kưa người yêu mày dễ ẹc , Nhường cho mày đấy .
- Tinh vi ! Đéo có con nào nó yêu !
- À , tao phỏng vấn nốt , lúc hôn hôn thì tay chân mày làm gì ?
- Thì ôm nó chứ làm gì ?
- Nó cũng ôm mày à ?
- Chẳng ôm tao thì ôm mày chắc !
- Cứ ôm không thôi à , có sờ mó gì không ?
- Bố cái thằng dê ! lúc đó tao cũng sung sướng quá , tay cứng đơ !
- Mày làm bố mày sướng lây !!! Hôn xong rồi nó có nói gì kô ???
- Nói gì cơ ?
- " Mồm anh thối thế " chẳng hạn !!!
- Nghĩ bậy bạ , tao chuẩn bị trước rồi , mồm thơm hơn cả Giám đốc công
ti kẹo cao su Đúpbơmin !
- Thế còn con kia ? mồm nó thơm hay thối .
- Tao không có cảm giác gì , chỉ thấy nó mềm mềm ngọt ngọt .
- Như ăn kẹo ấy nhỉ .
- Gần như thế , hôn đi thì biết , hỏi lắm thế ???
- Hôn ai , ai cho hôn .
- Đó là chuyện của mày !!!

Nửa đêm, chồng quay sang vợ thủ thỉ: - Em, mai anh phải đi công tác rồi,
em chiều anh đêm nay được không?

- Ứ, ừ...

- Nào, ngoan... Chiều anh nhé?

- Nhưng... chỉ một lúc thôi đấy.

- Không! Anh muốn cả đêm kia.

- Trời?!! Cả đêm làm sao em chịu nổi?

- Em nghĩ về chuyện gì vậy? Anh đang muốn nói đêm nay em chiều
anh... đừng nói chuyện nữa để anh ngủ mai dậy sớm mà?

- !?? ..................................................
..................................................
.................................................. ....Có những anh
chàng mới 30 tuổi nhưng "quan hệ" mỗi tuần 3 lần đã là quá khủng khiếp,
không chỉ đối với anh ta.

Bác sỹ hỏi nam bệnh nhân:

- Vậy là anh lo lắng đến nỗi rụng hết cả tóc à?

- Không, tóc là do tôi tự cạo.

- Anh bao nhiêu tuổi?

- Thưa, tôi 30.

- Nếu thế thì không việc gì phải lo lắng khi anh “quan hệ” mỗi tuần
có 3 lần, theo nghiên cứu thì con số đó phải tăng gấp rưỡi, thậm chí gấp
đôi mới đúng.

- Tôi không lo cho sức khoẻ, mà tôi lo... sư thầy biết được.
chuyện vui

Nửa đêm, chồng quay sang vợ thủ thỉ: - Em, mai anh phải đi công tác rồi,
em chiều anh đêm nay được không?

- Ứ, ừ...

- Nào, ngoan... Chiều anh nhé?

- Nhưng... chỉ một lúc thôi đấy.

- Không! Anh muốn cả đêm kia.

- Trời?!! Cả đêm làm sao em chịu nổi?

- Em nghĩ về chuyện gì vậy? Anh đang muốn nói đêm nay em chiều
anh... đừng nói chuyện nữa để anh ngủ mai dậy sớm mà?

- !?? ..................................................
..................................................
.................................................. ....Có những anh
chàng mới 30 tuổi nhưng "quan hệ" mỗi tuần 3 lần đã là quá khủng khiếp,
không chỉ đối với anh ta.

Bác sỹ hỏi nam bệnh nhân:

- Vậy là anh lo lắng đến nỗi rụng hết cả tóc à?

- Không, tóc là do tôi tự cạo.

- Anh bao nhiêu tuổi?

- Thưa, tôi 30.

- Nếu thế thì không việc gì phải lo lắng khi anh “quan hệ” mỗi tuần
có 3 lần, theo nghiên cứu thì con số đó phải tăng gấp rưỡi, thậm chí gấp
đôi mới đúng.

- Tôi không lo cho sức khoẻ, mà tôi lo... sư thầy biết được.

Tại hội nghị về kiến trúc thế giới do LHQ tổ chức ở Thụy Sĩ, sau 8 tiếng
đồng hồ đem các khiếm khuyết của các công trình lớn mang ra thảo luận
và phê bình (hăng hái nhất về mặt phê bình được trao cho đoàn đại biểu
VN) vào lúc bế mạc, một kiến trúc sư người Pháp đã có một câu nói rất
đúng và cũng rất hay:
- Tôi đã đi nhiều nơi trên trế giới, và may mắn được chiêm ngưỡng các kỳ
quan, nhưng theo tôi, cơ thể người đàn bà mới là một công trình kiến
trúc đẹp nhất , toàn mĩ nhất mà tạo hóa đă ban cho loài người chúng ta.
Tất cả các đại biểu có mặt trong đại hội vỗ tay tán thưởng ầm ầm, nhưng ở
một góc nọ, chuyên gia Việt Nam vẫn ngồi lặng thinh. Đợi cho tiếng vỗ
tay dứt hẳn, ông ta mới đứng lên dõng dạc:
- Ai bảo với ông đó là công trình toàn mĩ, là không có khiếm khuyết?
Theo tôi vẫn có một sai sót, phải nói là khá lớn, khu giải trí đặt quá
gần khu vệ sinh. ..................................................
..................................................
..................................................
..................................................
........................................Chàng và nàng ngồi tâm sự dưới
bóng cây, thấy người yêu cứ cứng đờ như pho tượng, nàng gợi ý:


- Kìa anh, trên cành cây có đôi chim đang "âu yếm" đó. Sao anh cứ ngồi
thẫn thờ thế vậy?

- Biết làm sao được... súng của anh hết đạn rồi.
..................................................
..................................................
..................................................
..................................................
...........................................Một người lính canh bị đưa ra
toà án binh vì tội đã bỏ phiên gác của mình. Anh ta bị kết án 3 năm tù
giam.
Trước toà, anh ta điều trần :
- Tôi không phản đối quyết định của toà án, nhưng trước hết tôi muốn kể
cho mọi người nghe tại sao tôi lại bỏ gác. Số là trong khi đang đứng gác
- mà các vị biết đấy, đứng gác thì không được phép động đậy, dù chỉ là
một bộ phận - và chỉ còn 5 phút nữa thì hết phiên, tôi thấy hai con sóc
bò lại gần. Nó hít, nó ngửi, rồi mỗi con chia một bên và chui vào ống
quần tôị Nhột quá, nhưng tôi vẫn đứng yên vì kỷ luật quân đội mà. Sự thể
cứ thế tiếp diễn, và tôi tiếp tục phải cắn răng. Nhưng tới khi nghe
thấy chúng nó hỏi nhau "Ăn quả nào trước nhỉ ? ", thì tôi ú té chạỵ Vậy
đó, nếu có tù 30 năm thì tôi cũng sẽ không phản đốị
Nghe nói sau đó, anh ta được giảm thành án
treo.........................................
..................................................
..................................................
.....................................Thâ''y 1 cậu bé đi câu cá về 1
mình, người đàn bà chặn lại tỏ vẻ muốn lấy xâu cá . Bà ta tiến lại gần
và hỏi :
- Này cậu bé, nếu cậu trả lời đúng thì ta sẽ để cho cậu đi . Còn ngược
lại ta sẽ lấy cá của cậu .
Nói rồi bà ta cỡi quần ra, đập cái bẹp vào chỗ kín của mình và hỏi tiếp :

-Đố cậu đực hay cái ?
Cậu bé trả lời ngay rằng cái . Tức thì bị tát cái bốp vào mặt, người đàn
bà giựt xâu cá và nói :
- Cái sao có râu ?
Cậu bé khóc tức tưởi về nhà méc Bố . Ông BỐ liền đi đến tìm người đàn bà
và hỏi :
-Tại sao bà lấy cá của con tôi ? Nếu bà trả lời k đúng câu hỏi cua tôi
thì tôi sẽ lấy cá về .
Nói rồi ông tuột quần mình ra, chỉ vào fần dưới và hỏi :
-Vậy chứ đố bà đực hay cái ?
Người đàn bà trả lời tất nhiên là đực .Tức thì ông bố tát cái bốp vào
mặt và giựt lại xâu cá và trả lời :
-Đực sao có trứng ?

Hai Lúa lên thành phố chơi, thấy người ta đeo khẩu trang để tránh bụi,
cũng muốn bắt chước cho giống người thành phố. Hai Lúa liền tới ngay cửa
hiệu để sắm một cái khẩu trang, nhưng mua lộn miếng... băng vệ sinh. Hí
hửng lắm, Hai Lúa đeo ngay "miếng" khẩu trang vào rồi đi vi vu ngoài
đường. Chạy xe được một lúc, Hai Lúa thấy khó thở quá, bực mình tháo
"miếng" khẩu trang ra quăng vào sọt rác. Vừa quăng xong, ngó vô sọt thấy
trong đó cũng có một "miếng" khác của ai đó vứt đi, Hai Lúa tức mình
lẩm bẩm:
- Đ.M! May mà mình quăng đi kịp, chứ nếu không là bị hộc máu giống thằng
này rồi!

==================

Một gia đình có 2 vợ chồng và 2 thằng con trai sống trong 1 căn nhà khá
chật hẹp
Vì nhà chật nên chuyện ấy của 2 vợ chồng cũng ko được thỏai mái cho lắm
mỗi khi muốn làm tình cũng phải chờ cho 2 thằng con ngủ rồi mới bắt đầu
được
Một tối nọ
Hai vợ chồng đang hú hí thì ông chồng thấy thằng nhỏ cứ ngồi nhìn 2 vợ
chồng,vừa tức vừa xấu hổ ông ta liền chạy lại tát cho thằng nhỏ 1 cái và
mắng" Mày còn nhỏ sao lại cứ nhìn người ta làm chuyện ấy chứ"
Thằng cả thấy vậy liền nói" Ba cứ đánh nữa đi, cho nó chừa con đã bảo nó
là cứ nằm đó mà xem nó lại còn ngồi hẳn dậy cơ chứ, Ngu... cho chết"



============

Ngày xửa ngày xưa, có một con hổ đi kiếm mồi. Nó đến nhà một đôi vơ
chồng trẻ nọ đúng vào lúc họ đang ân ái với nhau. Hổ ta tò mò nấp ở
ngoài nghe ngóng xem họ nói chuyện gì, rồi mới tính chuyện vào ăn thịt.
Trong lúc ái ân, để thử lòng dũng cảm cũng như say đắm của chồng, vợ hỏi
chồng :
- Nếu bây giờ có một con hổ vào đây thì mình có sợ không?
Anh chồng đang lúc đam mê nói :
- Sợ cái con C...ặ....c.
Chồng lại hỏi vợ :
-Thế mình có sợ hổ nó vào đây không?
Chị vợ cũng đang say đắm nên quên hết mọi thứ trên đời, kể cả hổ, chị ta
đáp :
-C...ặ.....c. còn chả sợ nữa là hổ.
Hổ ta nghe thấy rất là ngạc nhiên. Nó tự nhủ : Con C...ặ...c... là con
gì mà gớm ghiếc hơn cả mình? Nó định bụng sẽ vẫn vào ăn thịt đôi vợ
chồng nọ, những rồi lại trần trừ không dám vào, và cuối cùng nó quyết
định bỏ đi để tìm hiểu xem đó là con gì.
Trên đường đi nó gặp một bà già. Bà già nhìn thấy hổ thì sợ hãi vô cùng,
toan bỏ chạy nhưng cuống qua ngã lăn quay. Hổ đi đến và nói :
- Bà đừng sợ. Tôi sẽ không ăn thịt bà nếu bà nói cho tôi biết con
C...ặ...c... là con gì mà nó đáng sợ hơn cả tôi thế?
Bà già nhanh trí hiểu ra vấn đề, liền trả lời :
- Ối trời ơi, ông ấy ghớm ghiếc lắm, đáng sợ hơn ông nhiều.
Rồi bà vén váy lên, chỉ vào cái ấy của mình và nói tiếp :
- Đây ông xem, ông ấy cắn tôi cách đây 30 năm mà đến nay vết cắn vẫn
chưa lành
Hồ nhìn vào "vết cắn" thấy quả là đáng sợ. Nó vô cùng kinh hãi và lập
tức phóng thật nhanh vào rừng. Thế là con C...ặ...c... đã cứu sống được 3
mạng người.


=================

1 cô giáo của 1 trường mầm non nói với học sinh lớp mình rằng:
- Ngày mai sẽ có người đến dự giờ lớp mình, khi nào cô nói "a" thì cả
lớp sẽ nói "con cá" nhé!
Hôm sau, đúng như kế hoạc, cô giáo nói "a"
Cả lớp: "Con cá"
Cô giáo ra vẻ rất đắc ý. Khi bước xuống bục, cô giáo bị vấp ngã
Cô giáo kêu: U
Cả lớp: "con cu"
Cô giáo tức wá , kêu cả lớp : Im
Cả lớp: "con chim"
Thầy cô giáo tới dự giờ thấy lạ wá liền kêu lên: Uồi
Cả lớp:con......
Cô giáo: ặc
Cả lớp: con....

===================

Có 2 chị em nhà nọ cũng có nhan sắc. Một hôm cả hai ra suối tắm,cô chị
bảo: "Chán wá em ơi,ước gì bây giờ có 1 thằng câm ở đây,2 chị em mình sẽ
đè nó ra "ấy" cho sướng , nó sẽ ko thể nói lại với ai được".Ko ngờ gần
đó có 1 thằng dê nghe rõ hết nó liền nhảy ra và ra vẻ ú ớ như người câm
thật,2 cô liền đè nó ra làm thiêt.Một lát sau , mệt wá cô chị bảo:"Mình
trói nó lại đây,vô ăn cơm rồi trở ra chơi tiệp.Nghe vậy,thằng dê la lên :
" Ấy,các cô cứ ăn đừng trói lại ,tôi ko chạy đi đâu "

============

3 con vi trùng nói chuyện với nhau: Vi trùng Ráy tai nói: - Thỉnh thoảng
có một cái que bông lại chui vào tai để lôi tao ra, nhưng tao chốn kỹ
vào sâu bên trong nên nó không làm gì được. Vi trùng sâu răng nói: -
Ngày hai lần có cái bàn chải muốn lấy tao ra, nhưng ta chui vào giữa kẽ
răng nên nó cũng không làm gì được. Vi trùng bệnh lậu nói: - Ở chỗ tao
cũng có một thằng trọc hay đến, nhưng nó chẳng biết nên vào hay nên ra.
Rồi nó còn nôn oẹ đầy người tao ! Nghe thấy vậy vi trùng sâu răng cũng
phản ứng giận dữ: - A, cái thằng này tao cũng quen nó!

Quay bài

--------------------------------------------------------------------------------
Giờ kiểm tra sinh vật, đề bài nêu ra em hãy vẽ bộ phận sinh dục của
người. Một học sinh nữ vì không học bài nên đã lén vén váy lên nhìn trộm
để vẽ nhưng không ngờ bị thầy giáo bắt được quả tang.

Thầy giáo quát : em kia không được sử dụng tài liệu đem tài liệu nên đây
nộp cho thầy ..................................................
..................................................
...........................Tù nhân


Một người bị kết án tử hình khẩn cầu tòa giảm án. Quan tòa bảo: "Anh đã
phạm tội tày trời làm sao chúng tôi tha được? Nhưng có thể chấp thuận
cho anh được quyền chọn lựa cách chết".


Tử tù vội nói:

- Xin đội ơn ngài. Xin cho tôi được chết... già!

***

Trước khi thi hành án treo cổ, đội trưởng đội thi hành án cho phạm nhân
một đặc ân.

- Trước khi chấp nhận hình phạt treo cổ, anh có muốn làm một điếu không?

- Không, cám ơn ông... tôi sợ bị nghiện mất!

***

Cảnh sát hỏi một tên trộm:

- Mày hay trộm cắp phải không?

- Có đôi lần.

- Ở những nơi nào?

- Ở đâu đó.

- Được rồi, trước tiên phải giam mày lại!

- Chừng nào mới thả tôi ra?

- Vào một thời gian nào đó trong tương lai!

Hai vợ chồng cùng là thi sĩ và là nhà xuất bản
sách. Ðêm tân hôn của họ thật thơ mộng.
Họ thủ thỉ tâm tình với nhau đủ chuyện, cuối
cùng anh chồng ôm vợ âu yếm rồi đọc thơ:

Sách mới cho nên phải đắt tiền


Chị vợ cùng nghề, nghe chồng đọc liền ứng khẩu
hoạ theo:
Hôm nay xuất bản lần đầu tiên

Anh chồng ghì chặt vợ vào lòng mình đọc luôn
câu thứ ba:
Anh còn tái bản nhiều lần nữa

Chị vợ sung sướng đọc tiếp:
Em để cho anh giữ bản quyền.

Vài năm sau... Cô vợ nằm thở dài:

Sách đã cũ rồi phải không anh?
Sao nay em thấy anh đọc nhanh
Không còn đọc kỹ như trước nữa
Ðể sách mở thêm giấc mộng lành

Anh chồng ngâm nga:

Sách mới người ta thấy phát thèm
Sách mình cũ rích, chữ lem nhem
Gáy thì lỏng lẻo, bìa lem luốc
Ðọc tới đọc lui, truyện cũ mèm

Cô vợ thanh minh:

Sách cũ nhưng mà truyện nó hay
Ðọc hoài vẫn thấy được... bay bay
Ðọc xong kiểu này, rồi kiểu khác
Nếu mà khám phá sẽ thấy hay..

Anh chồng lầu bầu:

Ðọc tới đọc lui mấy năm rồi
Cái bìa sao giống giấy gói xôi
Nội dung từng chữ thuộc như cháo
Nhìn vào hiệu sách, nuốt không trôi...

Cha hàng xóm ở sát bên nghe được lẩm nhẩm:

Sách cũ nhưng mà tui chưa xem
Nhìn anh đọc miết.. thấy cũng thèm
Cũng tính hôm nào qua đọc lén
Liệu có trang nào anh chưa xem?

Muốn
con gái rời xa ta...hãy làm cho họ thấy ta không ra gì
Muốn con gái theo ta...hãy làm cho họ thấy họ không ra gì !




Gái xưa bóp cái gầm gừ
Gái nay bóp cái: Ứ ừ, nữa đi....


Đối với em....anh là cỏ rác...Nhưng đối với đứa khác anh lại là
..............
CácMác, LêNin


Đề kháng có thừa nhưng không phòng ngừa được khốn nạn


Đã hơn 22 mùa lá trổ chưa từng hôn lên cổ ai
Mà hình như cũng chừng ấy mùa khoai chưa từng làm ai ra...nước


Ai đừng một dạ hai lòng.
Đừng chê chân ngắn đừng khen chân dài.
Chân dài là của đại gia.
Đùi to chân ngắn mới là vợ anh.


Ai đừng 1 dạ 2 lòng.
Đừng phê ti nhớn, đừng chê ti già.
Ti xệ là của đại za.
Ti to ti nhỏ mới là vợ anh!


Ai đừng 1 dạ 2 lòng
Đừng chê súng ngắn đừng ham súng dài
Súng dài là của bọn tây
Việt Nam súng ngắn nhưng cày ngon hơn!
Con chim non...trên cành
cây...hót líu lo....hót líu lo...Anh yêu chim...em mến chim...vì mỗi lần chim
hót 2 đứa phêêêêêêê [b]


Cuộc đời như kiểu bị hiếp dâm
Nếu không chống cự được thì hãy học cách tận hưởng
[/b]

11/Chiếc xe ma __Vào một ngày nọ, một người đàn ông tan ca về khuya -Ông
ta leo lên một chiếc xe buýt và ngủ thiếp đi lúc nào không biết -Thời
gian vẫn trôi đi, ông ta vẫn ngủ, xe buýt vẫn chạy -Chợt ông ta giật
mình thức dậy và thấy xung quanh mình ko còn ai, đường phố thì cũng vắng
tanh…Tài xế cũng biến đâu mất tiêu luôn... Nhưng một điều kì lạ đó là
xe vẫn lăn bánh một cách chậm rãi. Ông ta hoảng hốt thét lên “Cứu tôi
với!” Không ai trả lời. Bỗng có tiếng thét lên “Cứu gì thằng kia, xuống
đẩy xe phụ tao coi”

12/Tại 1 chuyên mục Rao Vặt: "Nam, 25 tuổi, cao 1.8m, nặng 72 kg còn độc
thân. Thành đạt, đẹp trai, khỏe mạnh, thông minh, sở hữu hai xe BMW,
một thuyền buồm, biệt thự ở Hawaii, hai nhà mặt tiền khu trung tâm.
Không mua. Không bán. Cũng ko cần tìm bạn gái. Chỉ muốn khoe vậy thôi".


13/Sau khi bệnh bò điên lan tràn khắp nơi, một nữ phóng viên được cử đi
tìm hiểu lý do. Hỏi thăm một hồi, cô tìm đến được một trang trại nuôi bò
sữa, nơi phát hiện ra ca bệnh bò điên đầu tiên. Cô hỏi người quản lý
trang trại: “Ông chăm sóc lũ bò sữa này như thế nào?” “Hàng ngày chúng
tôi cho ăn đúng giờ quy định, ngày vắt sữa 2 lần, mỗi năm cho chúng đi
lấy giống 2 lần…” “Ôi, lạ nhỉ. Vậy thì tại sao chúng nó lại điên được?”
“Thế tôi hỏi cô nhé: ngày nào tôi cũng vắt sữa cô 2 lần mà 1 năm mới cho
đi chơi với bạn trai 2 lần thì cô có điên người lên không?


14/Trên một chuyến tàu vượt Đại Tây Dương. Một cô gái xinh đẹp viết
trong nhật ký. Ngày thứ 1: Biển đẹp, con tàu rất lớn và thuyền trưởng
cực kì đẹp trai. Ngày thứ 2: Thuyền trưởng đã tỏ tình, dọa sẽ làm đắm
tàu nếu mình từ chối làm bạn với anh ấy đêm nay. Ngày thứ 3: Mình đã cứu
con tàu cùng 1.300 hành khách!


15/Một cậu bé viết: "Thưa ông già Noel, ông gửi cho cháu một đứa em gái
xinh xắn ông nhé!" Vài ngày sau, cậu nhận được thư trả lời của ông già
Noel: "Được thôi. Cháu hãy gửi mẹ cháu đến cho ông nhé!"


16/Mẹ dặn con gái: "Đi về trễ cẩn thận nghe con. Lỡ có bị chặn đường làm
bậy thì con phải bình tĩnh, vui vẻ vén váy lên, bảo nó tụt quần nó
xuống rồi mới bỏ chạy, kiểu đó thì đố cha nó đuổi theo kịp con, nhớ
chưa... diệu kế diệu kế


17/Một ngày mùa hè oi ả, sếp gọi nữ thư ký vào phòng riêng nói chuyện.-
Ông kế toán trưởng luôn kêu ca với anh rằng em bao giờ cũng mặc váy quá
ngắn, áo xẻ cổ quá sâu khiến ông ta không sao tập trung tư tưởng để làm
việc được. - Vậy phải làm sao hả sếp? - Không thể để tình trạng này kéo
dài như vậy được. Ngày mai, anh... anh... sẽ đuổi việc ông ta.


18/... Đằng sau nụ cười là nước mắt.... Đằng sau nước mắt là niềm đau...
Đằng sau tình đầu là tan vỡ.... Đằng sau nỗi nhớ là tình yêu... Đằng
sau lời yêu là dối trá..... Đằng sau lạnh giá là khát khao.... Đằng sau
chiêm bao là vỡ mộng.... Đằng sau biển rộng là bão giông... Đằng sau cảm
thông là thương hại..... Đằng sau khép lại là mở ra... Đằng sau ta là
quá khứ.... Đằng sau quá khứ là tương lai......đằng sau tương lai là…
zzz mệt wa. Nói tóm lại… coi chừng sau lưng

19/Một đôi nam nữ đang nằm ngủ như hai đứa trẻ vô tội. Tới 3h sáng bỗng
nghe tiếng động lớn vang lên từ phía ngoài. Người phụ nữ hoảng hốt nhảy
ra khỏi giường và hét lớn với người đàn ông: " Chết rồi ! chồng em đấy
". Thế là thật nhanh chóng người đàn ông nhãy ra khỏi giường trong trạng
thái trần truồng như nhộng và nhảy ra khỏi cửa sổ như một người điên.
Anh ta rơi bịch xuống mặt đất , chạy qua 1 bụi gai rồi lao nhanh về phía
xe hơi của mình. Một lát sau anh ta quay trở lại phòng và la lên với
người phụ nữ: " Tôi là chồng cô đây , đồ hư hỏng!" Người phụ nữ hét lại:
" Ờ thế sao anh lại bỏ chạy?..đồ lăng nhăng !"

20/Trời đã khuya, trên xa lộ vắng có một cô gái trẻ đẹp với mái tóc xõa
dài đang vẫy gọi taxi, đặc biệt là trên người cô ta không còn một mảnh
vải che thân. Sau khi lên taxi và đã đi được một đoạn đường dài, cô ta
cảm thấy bực mình vì gã tài xế cứ nhìn cô qua kính chiếu hậu mãi mà
không chịu nhìn đường lái xe. Cô gái hỏi với vẻ bực bội: - Bộ từ nhỏ đến
lớn anh chưa thấy phụ nữ khỏa thân hay sao mà anh nhìn tôi dữ vậy? Gã
tài xế bối rối trả lời: - À, cái đó thì tôi đã thấy nhiều, nhưng tôi
đang tự hỏi là không biết cô cất tiền ở đâu để trả

21/Trong giờ Sinh học. Cô giáo: Tại sao ở lứa tuổi nhỏ, các bạn nữ
thường có xu hướng cao hơn các bạn nam? Học sinh: Thưa cô, bởi vì con
trai có 2 quả cân níu lại ạ. Cô giáo: (bực mình hỏi tiếp) Thế tại sao ở
tuổi trưởng thành, con trai lại cao lớn hơn con gái? Học sinh: Bởi vì
lúc ấy 2 quả cân của con gái mới lớn lên và nặng hơn 2 quả cân của con
trai ạ.